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彼が

このブログを発見しました^^;

なので

このブログを閉鎖することにしました。

今まで

仲良くしてくださった

ブロ友のみなさん...

いつも

見守ってくださった方々...

心の底から感謝です。

また

どこかで

HNを別名で

ブログを再開しているとは

思いますが

見つけたら

声を掛けてくださいね(*^^*)

これまで

リナログを

可愛がって頂いて

有難うございました。



Rina...







不倫 婚外恋愛  恋愛

thank you mail



事件が勃発して

記事を書いてから

沢山の方に

ブログへご訪問して頂きました。

また

いつも読み逃げしてるけど(笑)

っと

今回はメールやメッセを頂いて・・・。

励ましや

貴重な意見

叱咤激励まで

頂いたメッセやメールを

何度も読み返させて頂きました。

赤裸々に

ブログには

彼とのことを

全部書いてきたからこそ

頂いたメッセやメール

コメントなどは

とても心に響きました。

涙しながら

何度ども

何度ども読み返しました。


今・・・。

何も書くことができません。

ついに来ましたっ!!

苦しくて・・・。

苦しくて・・・。

胸がギュ~って

なってます・・。

複数の女性がいるのを

知ったにもかかわらず

ぢゃ~なぁ~★

って言えない自分にも

腹が立ちます。



考えなくちゃいけないこと・・・。

行動しなくちゃいけないこと・・・。

苦しい中でも

そればっかにならないように

自分で

自分のおケツを叩いて(笑)

あえて

忙しい状況に

自分を置こうとしています。




カモにするにはぴったりだけど
あまりにこちらの都合を
軽視しすぎて
切られる典型的やないか

3年と4ヶ月の過去を
自分を否定するのと同じくらい
いっぱいいっぱい
勇気や覚悟がいると思う

Rinaさんが
彼のために頑張ってきたことは
すごいなー!!
って思うけど
それは
肝心な彼に
届いていたのでしょうか?


「呼ばれたら行く」
そんな関係が
本当に
大好きな人に
することとは思えないです。


Rinaさん!
人が良すぎます!!
奥様だけなら
まだ理解できたとしても
不特定多数・・・
となると話は別です。
自分の価値を
下げなくてもいいのですよ。




頂いた貴重なお言葉...*

真摯な気持ちで

受け止めています。


お返事をしなくちゃ!

って思いながら

自分の頭の中・・・。

心の中の整理をするのが

いっぱいいっばいで

お返事が遅くなってて

申し訳ありません。

もう少し

時間をくださいね

<(_ _)>



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不倫 婚外恋愛  恋愛



見返りを求めないとか
彼の言葉を信じるとか
自分の意思というか
想いのように感じてたでしょ
でもそれは
彼がRinaさんに
そう思わせるように
してきたからなんだよ

Rinaさん書いてるように
信用を作るには凄く大変、
時間も頭も全身全霊使って
やっと手に入れることができる
(人によってや見抜きかたによっては
すぐ信用させられるけど)
でも信用という武器さえ持ってしまえば
他では効かない融通がきくようになる

そして2度あることは
3度あるじゃないよずっとある。
気付くか気づかないか、
気づかせるか気づかせないかでしかない

自分を信じさせる、信じてもらう

これって普通のことだよね
仕事でも信用は大事、
友達付き合いでも
信用があるかないかで随分違う
身近に自分を身体を
預ける恋愛なら尚更だよね

でもね
誠実な恋愛でない場合、
もしくは詐欺や犯罪を犯す場合
信用はとても
重要な武器であり鍵になるの

最後に・・・
彼には話さず・・・
ってあるけど
俺の勘違いでなければ
話したほうがいいよ
話さないってのは
自分の弱さでしかない
今Rinaさんに必要なのは
“強さ”だと思うから


「見返りを求めないとか
彼の言葉を信じるとか
自分の意思というか
想いのように感じてたでしょ
でもそれは
彼がRinaさんに
そう思わせるように
してきたからなんだよ 」

↑・・・コレ・・・

りあ友にもよく言われることで・・・。

何かが間違ってることに

気がついてなかった訳ぢゃないけど

「でも・・・。それでも・・・。」

な自分がいるのは確かでさっ。

「彼は私の中で完璧な人」

って位置づけから

何か事があっても

「私が好きだから仕方がない」

で済ませてたのもあるし。

だけど

私以外に

他の存在がいることがわかって

「もう頑張れないなっ」

とは思ってる。

完全に

コマでしかなかった

ってことが

明確になってしまったから・・・。

私が受け身だったら

また話は違うかもしれないけど

私が彼しか見ていかなったから・・・。

彼のためなら・・・

って思ってたのも嘘ぢゃないし。

ホントに

彼のことを大切に想っていたことを

わかってほしいなっては

思うかな(^_^;)

痛いほど判るよ
だから俺は赤の他人だけど
キツいこと言ってしまう


不倫が必ずしも
悪いわけじゃないと俺は思ってる
今回悪いのは相手だってこと
友達にさえ見透かされている相手だよ


本当に本当にもう止めときな

これ以上、
自分自身の、
子供との、
時間をお金を
想い
無駄にするな


私の方が

彼の静止を振り切ってたところも

沢山あったんだよね・・・。

疲れてるんだからゆっくりしてろっ

とか

お金も掛かるんだからダメだっ

って言われても

全然元気だしっ!!

時間があるなら逢いたいぢゃん!!

呼んでよぉ~?!
呼んで!!呼んで!!


って言ってたのは

全部 私でね・・・。

彼は

俺は
沢山逢いに行ってやれないし・・・。


って言ってたから

既婚者の

お財布事情とか

時間の事情って

既婚経験があると

理解出来ちゃうとこもあったりして・・・。

だったら
私が!!

になっちゃったんだよね(^_^;)

逢いたいのは

私の方が

MAXだったし・・・。

毎日でも

逢いたかったし・・・。

彼と逢えるためなら

何とでもしてきたし・・・。

それも

心は私だけ・・・。

って信じていたから。

未来のことより

今の

彼との時間が大切だった。

沢山の元気と

愛をくれていた・・・

って思ってたから・・・。

けど・・・。

他の女人達にも

同じことをしていたんだよね・・・。

私だけぢゃなかったんだもん・・・。

昔・・・。

もっと若かったころに想った

も~!!
誰も好きになんてならないっ!!


って気持ちが

よみがえりつつあったりして(笑)

適当に遊んで

適当にHしてた方が

楽だなぁ~・・・。って・・・。

こんなに苦しくなるのは

もう沢山だよっ(笑)


彼の誕生日プレゼント・・・。

買っちゃったのに・・・。

アレ

どうしようかな・・・。




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私の

ブログをを読んでくださっている方から

メールを頂きました。

最近書かれたエッチの話は
ホテルでのことはほぼ無くて
秘密の場所って
ことが多かったのも気づいてたよ。
時間の使い方が雑だなぁ
って思っていたのは
俺だけかな?

改めて彼と同じ男性として
経験者として一つ言っておくよ

都合のいい女性には
関係を穏やかに続かすため
都合のいい嘘を平気でつくもの
そこに愛情も無ければ罪悪感も無い
会えば大切にしているようにも振る舞える
それが遊び馴れた男だよ

もうさ、そうでない男性を探しな
Rinaさんにはあえてキツいこというけど
もう十分でしょ
彼がどんなに気持ちを整理して、
もういろんな女性とは会わないと言って
帰るのは嫁さんのところだけだよ

これ以上、
彼に依存しなさんな
彼は壊れないし、
時間を無駄にしない
壊され、時間を無駄にするのは
Rinaさんだから


辛く酷いこと言ってごめんね
でもね
男として本当に止めたほうがいい






彼と付き合いながら

全部わかってたことなんだよね・・・。

彼都合でしか逢えないこと・・・。

都合がいい存在なこと・・・。

私が彼に依存していること・・・。

私は

パブロフの犬状態で・・・。

労力も

時間もお金も使って

彼との付き合いを

頑張ってこれたのは

見返りなんてどーでもいいっ!!
私が彼のことが大好きで
逢いたくて
彼の言葉を信じていたから・・・。



けど・・・。


「都合のいい女には
嘘を平気でつくもの
そこに愛情も無ければ罪悪感も無い
会えば大切にしているようにも振る舞える」

ものなんだね・・・。

彼と同じ立場な方に

言われると

とても痛感しています。

他にも女がいた現状の衝撃より

彼の嘘の方がものすごく辛くて・・・。

「だったら・・・。
あの時に、終わりにして
そっちに行けばよかったぢゃん!!」


って思ってみたり・・・。

けどそこも

私が終わりにしなくちゃ

いけないことなんだよなぁ~・・・。

ってこともわかっていたり・・・。

「自分でよく考えろ・・・」

って彼にも言われたなぁ~

ってね・・・。

来るもの拒ます・・・。

ってやつだよね(^_^;)

都合がいい女なんだもん・・・。

当たり前だよね(^_^;)

信用を作り上げていくのは

ものすごく大変なことだけど

信用をなくすのは

ものすごく簡単なことで

また信用を取り戻すようにするから・・・。

って言ってた

彼の言葉も

「都合のいい女には
嘘を平気でつくもの
そこに愛情も無ければ罪悪感も無い」

の言葉でくくられました(笑)

彼が

女性絡みで嘘をついたのは

これで2回目・・・。

2度あることは

3度あるっていうし・・・。

やっぱり

不特定多数を望んでるってことは

完全に

遊びなんだよね(^_^;)

彼が

本気になんて

なれないのはわかっていたけど

でも・・・。

でもね・・・。

将来・・・。もしかしたら・・・。彼と・・・。

って妄想がなかったわけぢゃないし

ずーっと
心の中は私だけ・・・。


って

彼を信じてしまっていたのですよ・・・。

私・・・。


昨日

彼が買ってくれた

海童を呑みながら

海童の瓶を見てたら

悲しくも

腹も立ってないのに

涙が止まらなくなっちゃて(^_^;)

お~!!
私・・・。やっぱきてんなぁ~(笑)


って

終いには

笑えてきたし(笑)

[完全に壊れてる(笑)]



けど・・・。

いよいよ気がつかないと

ホントに

私は

おバカチャンになっちゃうよね(笑)

この事件は

彼には話さず

墓場まで持っていくつもりです(笑)





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私だけ...



彼の中で

私は

不特定多数な中の

一人でしかなかった...

彼だけを見ていたのは

私だけ...

この先も

ず〜っと彼だけ...

って

思っていたのも

私だけ...

どうして私だけぢゃダメなの?

って

聞きたかったけど

聞ける状態ぢゃなくて...

メールもすくなくなった。

電話も短くなった。

メールが少なかった時

電話が短かった時

仕事がお休みの時

彼女達と

デートしていたのかもしれない...

私の

予想通り

他の人と

盛り上がってるんだと

確信してる。

私に逢いにはきてくれない理由も

彼から

ホテルに行く

お誘いがなくなったのも

そっちで使わなくちゃな

お金も時間も

必要なんだなぁ〜

って

はっきりと解った。

彼に抱かれて

舐めて...

って言われた時

そんな風に
他の人にも言ってるんだね...


って思ったら

ものすごく複雑で...

内緒でしてたら
わからなくない?


って言ってた

彼の言葉を思い出す。

都合がいいから
手放さない


ってレッテルを

しっかり

彼に貼り付けられてる...

って感じてる。

すべてが

やっぱりねぇ〜...

な状況に

腹も立たないし

悲しくもないのが

不思議で...

ただ...

私の予想は

私の妄想で

彼の事を

信用してたのに

彼が

私に話してくれてきた事は

全部 嘘だったんだ...

なところだけが

悲しくて仕方がなかった。

ホントに

信じてた...

彼が
私に話してくれてた

言葉の全部を信じてた。

私は

彼しか

見てこなかった...

幸せになれなくても

彼だけ居てくれたらいい

って思ってた。

なんども

つまづきそうになっても

やっぱり

彼とずっと一緒にいたい

って思ってきた。


けど...

やっぱり

彼も

他の人達と

同じだった...

私だけぢゃ無理みたい。



あのぉ...

ヘタこいたのは

あなたですから〜!

残念!!

(笑)





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彼に

なかなか逢えな~いっ・・・。

(´;ω;`)ウゥゥ

彼がしなくちゃいけないこと・・・。

私がしなくちゃいけないこと・・・。

彼の時間・・・。

私の時間・・・。

逢えない理由が

タイミングの問題なのは

わかってるんだけどさっ・・・。

私が忙しくて

時間を作れないこともあったしね・・・。

けど

彼が

家族のためには

問答無用で

仕事のお休みが取れても

私にはそんな時間を

作ることは無理なんだって

ちょっと

フテくされておりますっ(笑)

音信不通になってた

連休前のデートは

泥酔ヨッパの

タクシーデート・・・。

しかも

モテたぁ~!!

なんて言ってたし・・・。

みきチャンだか

きみチャンだか

知らないけど

メールで盛り上がっちゃったり
しちゃってるわけ?!


って

妄想にやられてしまったり・・・。



普通に

いってきま~すっ

って出て行って

当たり前に

ただいまぁ~

って帰ってくる

彼のお家はいいなぁ~・・・。

って

思ってしまってみたり・・・。

淋しいし

逢いたいし

トホホ~ってなってる・・・。

つか

ゆっくり

彼に逢う時間が

ここ最近なくて

多分

彼が足りなくなってるぅ~!

からの

「愚痴」です(笑)

「ねたみ」です(笑)

「我」です(笑)

彼には逢いたいけど

彼も

超スーパーハードで

お疲れ引きずってるし

まだ

私の体内の

夏風邪菌は

潜伏してるかもで

彼に移してもなんだし

週末は

仕事な悪寒がするし

来月は

またまた

休みなしの

ハードワークになりそうだし

しばし

静かにしてよぉ~♪

って感じ・・・。

彼の

プライベートタイムの時の

呼んでくれる~?

もしばらく封印っ!!



淋しいし

逢いたいし

ギュ~♪ってしてほしいけど

静かにしてよぅ~っ♪

って思えるのは

逢えない時間が沢山あっても

メールが沢山出来なくても

電話で長い時間話せなくても

彼と

繋がっていられることを

感じられるようになった



がしてるから(笑)



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カミングアウト



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そんな記事はごめんだっ!!
って方は
そっと おかえりください。
<(_ _)>



呑み足りないところで

お家で

1人飲み会をしながら

友達との

恋バナの会話を

思い出してた。

ながらの

自分の事も考えてた。

理屈ではわかっていても

想うところは

別な事が沢山あって・・・。

ヨッパ状態で

ウトウトしているところに

彼が

プライベートタイムが終わって

帰るメールがきた。

すぐに電話をかけた。

友達との飲み会の話を

聞かれたけど

飲み会の報告の話は

そぞろで

彼の声を聞いていると

沢山の気持ちが

溢れてきた。

私・・・。
どうしてたらいい?


彼に聞いてみた。

もう
どうしたらいいかわかんなくて・・・。
どうしてたらいいのかなぁ~?

ホントはね、
絶対にそんな事はないって
わかってるけど
もしかしたら・・・。
●●君がさ~
子供達が大きくなったらさ
「最後はRinaと一緒に・・・」
って
慈悲をかけてくれるんぢゃないかって
思ってたりもするんだよね・・・。


そんな

カミングアウトを

してしまっても

彼が

そこを

否定をしなかった事が

すごく嬉しかった。

彼は

・オマエのことは
好きだよ。

・プライベートタイムより
オマエの方が
優先順位は上だよ。

・もっと
求めてくれてもいいんだよ。


そんな話をしてた。

でもさっ、
●●君は・・・。
女遊びがしたいって
言うんだもん・・・。


まだ引きずってるのか?

そりゃ~
引きずるでしょ~?


だとしたら
GW前の車で話した時で
終わりにしてるよ。


うん・・・。

オマエを抱きたいって思うし
逢いたいとも思う。
沢山癒してくれるし。
 

癒しだけ?

だけぢゃないよ
オマエと居るの楽だもん。
会話がなくても
苦痛ぢゃないし。


そかぁ~

呑んだ時に
友達に話した内容を
全く覚えてないけど
女遊びがしたいって話は
今のことぢゃなくて
昔の事を話したんだと思う。
今は
オマエが「?」でいっぱいに
なってるかもしれないけど
俺がその?を取り除いていくから。


そんな風に

言ってくれる

彼の言葉は嬉しかった。

今までなら

うんうん♪
これからも
きっと大丈夫★


って思えたけど

やっぱり

あの時の

衝撃は大きすぎる・・・。

でも

彼の事は大好きだし

彼の側に居たい

って気持ちも

0ぢゃない・・・。

彼が

私の?を

取り除いてくれることと

私だけ♪

って

また

思わせてくれることに

期待してみようかな・・・。




けど・・・。

今は・・・。

お疲れで

疲労が溜まってる

彼の身体を

しっかり休めてほしいって

願ってる。




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女子会



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おな中の友達と

女子会してきました♪

飲み会の場所は

友達が気になってるお店がある

ってことで

都会まで

電車に揺られて揺られて(笑)

電車内で

友達と待ち合わせをして

お店のある

最寄りの駅に着いてから

そのお店になかなか

たどり着けず・・・。(^_^;)

ようやく

お店の入っている

雑居ビルを見つけて♪

エレベーターに乗って

お店に突入~♪

全席個室で

景色も素敵~♪

つかっ・・・。

このシュチュエーション・・・。

間違いなく

女子会ぢゃおかしくねぇ~?!

っと

友達に突っ込みを入れる(笑)

彼と来たいなぁ~って
思ってさっ(笑)


今日を
視察に使ったのかっ(笑)


Rinaも
彼と来たらいいぢゃん(笑)


うちは無理かな・・・。

ってな感じで

乾杯前から

恋バナスタート♪

彼女の

爆裂トークが始まった(笑)

・彼女の彼への想い

・彼が彼女に投げる言葉

・嫁への嫉妬

・彼との将来の事

婚外恋愛している女なら

誰もが話す内容を

彼女は

力説して話してた。

気持ちも想いも

とても熱い事は感じられた。

彼女の話の

私の合の手は

自分次第なんぢゃない?

好きなものは仕方がないよね・・・。

でも別れられないでしょ?


そんな言葉しか

入れられずで(^_^;)

Rinaはさぁ~
仕方がないばっかで
彼と付き合ってる?


さぁ~てっ!!

私の反撃開始(笑)

優しい言葉ってさ
嬉しいし
信じたいし
もっと言って!言って!
って思うし(笑)
安心もできるしね。
その言葉の気持ちに
ウソはなくてもさ
それはリアルぢゃないんだよ・・・。
彼のリアルは別にあるし
その別のリアルのために
必要な事もあってさっ。

●●子[友達の名前]は
彼に
●●子の求めたいこと
全部を求められてる?

彼の都合に
全部合わせてない?

いつも待ってるばっかぢゃない?

無理することだって
あったりするでしょ?

だとしたら
それはリアルぢゃないよね?

●●子と
将来の話を
彼はしてくれるかもしれないけど
それはないからっ!!
ほぼ・・・。
間違いなくないから・・・。

そこを信じていくのも
●●子次第だし
●●子にしかわからない
彼との繋がりも
あるんだと思うけど。

彼と付き合っていくことを
私は否定しないし
付き合っていくのなら
応援もするよ♪

痛すぎる言葉だ(笑)

彼らは
いつも肉じゃが食べたいんだよ・・・。
たまぁ~に食べたくなる
かつ丼の存在で
私達が居る事を
忘れないようにしてないとね(笑)

っていうか
私も自分に
いい聞かせてる事なんだけどね(笑)


何それ?(笑)

男性ってさー、
肉じゃが食べたいなぁ
とか
肉じゃがって好きだなぁ
って
言うくせに
かつ丼も
食べたいっていうぢゃん?
かつ丼は
ガッツリ感があるし
お腹にたまるし
満腹感で幸せも
感じられるっしょ?
でも、
毎日なんて
脂っこくて
食べられない。
けど、
肉じゃがは
素朴でホッとできて
ドカンっと置いてあっても
毎日でも食べられる気がする。
私達は
たまに食べたくなる
かつ丼・・・。(笑)

かつ丼ぢゃ
幸せになんて
なれないよ~(笑)
たまに
食べたくなるだけなんだもん。


私・・・。
かつ丼なんてヤダっ・・・。


って言ってる
私もむなしくなるわっ(笑)


Rinaはさ
全部わかってるのに
どうして彼と
別れられないんだろ?


気持ちは
●●子と同じだよ(笑)
大好きだし
こんな人に
二度と逢えないんぢゃないか
って思ってる。
婚姻に
も~
全く興味ってないし
コリゴリだけど
彼とだったら
それもいいなぁ~♪
って思えるくらい
ずーっと一緒に居たいって
思ってるし(笑)
あっ!!
思ってたしかな(笑)


思ってた?
過去形?




先日の

りあ友との飲み会の時の

彼の話をした。

女遊びと
友達にボディタッチしたのは
痛すぎるね・・・。
私なら
友達に触ったの知ったら
許せないと思う。


も~さぁ~
しばらく
おかしくなってたよ(笑)
私(笑)



どうすることにしたの?


彼に
色んな話を聞いたし
よく考えろとも言われたし
彼が言ってた事も
納得できてない訳ぢゃないけど
色んな事考え中かなぁ~。
別れられるなら
終わりにしてるんだろうけどさっ(笑)
彼ね、
私には完璧すぎるんだもん・・・。


恋バナは

止まることなく続いたけど

そろそろ終電の時間・・・。

お店を後にして

駅に向かう道中も

電車に乗ってからも

話は止まらなくて(笑)

また
近いうちに呑もうねっ♪



友達と約束をして

先に彼女が

電車から降りていった。

私も駅について

タクシー乗り場まで

歩いて行く時

なんとなく

呑み足りなくて

もう一軒

梯子をしようかと考えてた。

でも

知り合いが居るところでは

呑みたくなくて

タクシーに乗ってから

どこかお店がなかったか

考えながらも

結局

自宅に到着(笑)

彼女と

呑みながら話してた事を

思い出しながら

お家で

1人飲み会スタート♪

理性では

全部の事をわかっていても

感情は別物で・・・。

考えれば

考えるほど

私が

どうしていたらいいのか

わからなくなくっていく。

そんな事を

考えながら

彼の

プライベートタイムが

終わるのを待ってた。

彼から

帰る

のメールが入って

電話をした。


楽しかった?

楽しかったよ♪

どんな話をしたの?

どの不倫も
結局同じ話だよ(笑)


そんな話をしていたら

私の感情が

溢れていく・・・。

も~・・・。
私・・・。
どうしてたらいいかわからない・・・。

どうしてたらいい~?


っと

彼に聞いてみた。





その時の

彼との

電話のお話は

また

次の時に・・・。





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逢わない努力



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昨日

りあ友とランチをした。

他愛もない話題が終わると

●●君の話しないね~?

特にコレってないよ?(笑)

デートしてきたんぢゃないの?

したきたよ

で?

楽しかったけど?

それだけ?(笑)

うん(笑)

やっぱ
Rinaは
ちょっと変わったね~(笑)


(-ω-;)ウーン
気持ちがない訳ぢゃないし
逢いたいとも思うけど
こっちが
色々想っててもさ
あっちは
そ~ぢゃないなら
仕方がないもんね


お~~!!
いいぞぉ~!!(笑)
[デートの日は]
何時に帰ってきたの?


●時くらいかな~。
パチして帰ってきた(笑)


[彼のプライベートタイムの]
その後は逢わなかったの?


うん。
次の日
色々予定もあったから。


●●君は
プライベートタイムを
切り上げなかったの?


やめないよ~(笑)
やめるわけがない(笑)


ふぅ~んっ
Rinaが●●君を待たずに
帰ってきたのも
変化だと思うよ~。


私の他に
誰かいるのかもしれないしさっ・・・。
(-ω-;)


何かあったの?

私の妄想~(笑)

女遊びしたいんだから
Rinaの他に居ても
おかしくはないよ・・・。


●●君が
私に沢山の時間を
作ってくれる事が出来なくても
私が不安に思わないようにとか
寂しくならないように
ちゃんと押さえててくれた
ポイント的な
●●君の「頑張る」で
モチベーションも上がれてたし
だから好きって思ってた所が
いっぱいあったけど
3人で呑んだ時からさ~
ひとつ「?」が着いて
立ち止まるとさ
立ち止まったままに
なっちゃう状態で(^_^;)
前なら
「それでも●●君が好き~」
って思えたし
前にも進めたんだけどね(笑)

美味しい言葉を
並べてほしいなんて
思ってないけど
「逢いたい」
とも
「待ってろ」
とも
言ってくれなくて
愛してる~
とか
大好きだぁ~
なんて(笑)
全然言う人ぢゃないし
「ごめんな」

「疲れた」「眠い」
の連呼だとさ
トホホ~って
思ってみちゃったりしてさ(^_^;)

●●君は
無理はしないって
言ってるけど
労力もお金も使って
喜んで逢いに行ってるのは
私だけかっ・・・。
ってね~・・・。

しかも
他に誰かいるのかなぁ~
って
思っちゃったりしちゃってるから
もう
頭の中グチャグチャで・・・。

なのに
ぢゃ~なぁ~!!
って
●●君に言えないという(笑)


いいねっ!!
いいねっ!!
もっと悩んで
もっと萎えなさい(笑)

疲れたら終われるから



トホホ・・・・。




今日は

中学の時の

女友達と女子会♪

彼女も

婚外恋愛中で

恋バナをしよう~っ!!

って会(笑)

っていうか

彼女の

愚痴大会になりそうな悪寒(笑)

今朝の彼女とのメールでも

色々あるから
今夜はゆっくり聞いてねぇ~♪


だって(笑)

色々あるのは

あ~ただけぢゃ

ないんすけども(^_^;)

(笑)




昨日

彼とテレフォンデートの時

友達との女子会を

ノンアルコールにして

女子会が終わって

彼のところに

車を走らせたら

逢えそうないい時間に

なると思ったから

彼に

逢えないかと聞いてみた。

多分・・・。

1ヶ月くらい

逢えなくなりそうな

気がするから。

彼は

来週にっ!

って

提案してたけど

間違いなく

来週は無理な気もしてる・・・。

会話の中で

彼と逢える話は

いつものごとく(笑)

まとまらず

明日 また話そっ

っと

電話を切った。






ベッドに入ってから考えた。

彼は

疲労がたまってる。

しかも

予定も目白押し。

逢う時間を作るのは

難しい状況。

私も

彼に対する気持ちは

ちょっと萎え気味・・・。

今日

逢わなかったら

1ヶ月の

逢えない時間が出来る。

それもいい事なのかもしれない・・・。

逢いたい気持ちはいっぱいだけど

昼間りあ友と話した

労力もお金も使って
喜んで逢いに行ってるのは
私だけかっ・・・。




私達が逢えるのは

あなたが

逢いたくならないと

逢えない関係なんだもんね・・・。


を思い出して

逢わない努力をしてみようっ!!



今朝

彼にメールを送った。

今日さ~
友達と呑んできちゃうこと
にしようかと(^_^;)
●●君 
色々大変だもんね(。・∀・。)


ありがとな(・∀・)

って~ことで

今日のデートは

完全に却下(笑)

最終の電車まで

ガッツリ

呑んできちゃうっ。



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独り言・・・。



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精神的に病んでいる(笑)ため
ネガティブで
ウザッ!!な記事が
続いています。

そんな記事はごめんだっ!!
って方は
そっと おかえりください。
<(_ _)>



一人で遊びに行きたかったの?




相手は

私ぢゃダメだったの?




一人になってから

私の事は

思い出してもくれなかったの?



いつも

必ず

連絡してくれるのに・・・。




他の誰かと

一緒だったから

私は

スルーされてたの?





私との電話を切ってから

誰と話してたの?



誰と

メールしてたの?







呑んでるだろうな~

って思うから

邪魔しないように

静かにしてただけなのに・・・。




ヨッパで

いつもみたいに

大変になってるんぢゃないか・・・。

って

心配もしてたんだよ・・・。






あなたは

私とのことを

難しく考えてない

っていうけど

あなたの知らないところで

あなたを

沢山想って

沢山感じたくて

いつも側いたい

って想いながら

沢山の涙を流してる

私がいる事を

あなたは

知らないんだよね・・・。






私達が逢えるのは

あなたが

逢いたくならないと

逢えない関係なんだもんね・・・。




そうでしょ?





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「?」がいっぱい



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そんな記事はごめんだっ!!
って方は
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GW中から

ずーっと

考えている事・・・。




大切にする

って

どういうことなんだろ・・・。




男の甲斐性

って

何なんだろ・・・。




相手に対する

気持ちや優しさ

って

何なんだろ・・・。






彼が私に求めているものは

癒し。




私が彼に求めているものは

・・・。






なんなんだろ?







こんな風に

私を

悩ませて

「?」をいっぱい

着けさせててくれる

彼で居てほしいって思う(笑)






。+゚(pωq)゚+。



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彼を想う



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今日は

ポカポカな日。

チビの頼まれ事と

仕事の納品を

済ませた帰りに

缶コーヒーを買って

大型施設の駐車場で

少しだけ

ズル休み

をすることにした。(笑)

窓を開けて

車のシートを倒す。

ポカポカで

風がそよいで

気持ちがいい~♪

タバコをしながら

またまた

彼の事を考える。

あんなことしたなぁ~♪

とか

こんな事があったなぁ~♪

って

辛い事だって

沢山あったのに

その時

思い出すのは

楽しかった

時間ばっかりで。

そんなことばかり

思い出すと

やっぱり

涙がこぼれる。

アカンアカン!!

ってことで

会社に戻り~★




お昼休みに

りあ友と

ランチの約束をしていた。

彼女に会うなり

いきなり!!

昨日の夕方!!
どこに行ってたの~?!


えっ?!
なんで?!
仕事だよっ?!


なんだっ・・・。
車がなかったから
●●君とブッキングしたかぁ~?!
って思って
メールしようかと思っちゃった(笑)


ストーカーかっ?!(笑)

逢おうとかって
話は出ないの?


うん。出ないよ。
●●君から
逢いたい
なんて言わないし(笑)
私も言わないように
我慢してる・・。


●●君は
Rinaが変わったことに
気付いてないのかな?
わからない人ぢゃ
ないでしょ?


(-ω-;)ウーン
どうかなぁ~・・・。
仕事も忙しいみたいだから
それどころぢゃ
ないんだと思うよ。
気付いてたとしてもさ
私次第
って言ってたんだから
私が開口するまで
受け身で居るのかもしれないしね。


Rinaが
唇切ったら
●●君は
簡単に
Rinaのこと
切れちゃうんだろうな・・・。


だと思ってる。
でも・・・。
もし
逢いに来てくれたら
断れないと思う。
逢いに行っちゃうと思うし。
逢っちゃったら
どうなるかもわからないし。
まだ気持ちは
グタグタだよっ(笑)


でも
今までとは
違うと思うけどな・・・。


私にもわからない・・・。
決断は
自分で決めるよ(笑)


逢いたい気持ちは

今も変わらず

コップから

溢れだしてる。

でも

このまま

GWに突入したら

また何か

変われるのかもしれない

って思ってる。

Rinaの周りにはさ
沢山の友達が居るし
1人ぢゃないから
大丈夫だよっ!!
寂しくなくなるって!!


誰かがいるから
寂しくないんぢゃなくて
誰かが居ないから
寂しいんだもん・・・。


(-ω-;)ウーン




もう少し

私に時間をください(笑)


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3周年記念への

カウントダウンの数字が

彼との

終りに近づいてる

カウントダウンに

見えてきた。

嬉しいはずの

カウントダウンが

そんな風に

感じるのは

やっぱり

寂しいし

悲しい事だけども(^_^;)




先週末の土曜から

日曜日・・・。

月曜日・・・。

火曜日・・・。

りあ友に

彼についての話・・・。

っていうより

奴は最低!!

話をコンコンとされてる(笑)


昨日も

りあ友から



メールが・・・。

今日は
お家で
おとなしくしてなさいよっ!!
ガッツリ呑んで
寝ちゃいなよっ?!


もうベッドに
入ってる~(^_^;)


よしよしっ!!

けど

ホントは

我慢していた言葉を

彼に送ってしまって・・・。


今日は
一人で出掛けないの?


もう
すでに眠たい


そこが終わったら
直帰するの?


まだわからないけど
たぶん そうなると思う


私が
真っ直ぐ送ってあげるから
抜けておいでよ?(笑)


まだ呑んでるよ

抜けちゃえ?!(笑)

今は無理かも

そっか。
大変だけど頑張ってね


了解

ほなねぇ~♪

寝る?

なんで~?

なんとなく

●●君が
呼んでくれるなら
寝ないよ?


呼んでくれるなら・・・。

言ってしまいました(^_^;)

でも

結局

彼とは逢えずで

はぁ~あ~・・・。

ってなってたけど

今日になってみると

逢えなくて
良かったのかもしれない・・・。


って思ってる。




ブロ友さんがくれた

メッセやメールで

もらった言葉を

何度も

何度も

読み返して

沢山の事を

考えることが

出来ました。

ブログという

形の繋がりなのに

その

励ましの言葉や

意見などに

感謝しています。

ホントに

いつもいつも

ありがとねぇ~♪


あっ!!

今朝

体重計に乗ったら

1週間で

-2㌔減ってた♪

\ パチ♪パチ♪パチ♪ /

良い事もあるもんだっ(笑)




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逢いたい



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彼に

逢いたい

って言われたら

やっぱり

喜んで逢いに行ってしまう

私がいる。

まだ

グレー状態で

私の気持ちの整理は

出来ていない。

ホントは

逢いたくて

逢いたくて

たまらないから・・・。

昨日の

テレフォンデートの時

彼のお休みの予定を

教えてくれて

いつものように

どんな休みにすんのぉ~?
私との
お休みにしてして~♪


って言うのも我慢して

ゆっくりしてね♪

って言った。

飲み会の話を聞いて

いつものように

その後は
私とだよっ(*^^)v


って言うのも我慢して

楽しんできてね♪

って言った。

ホントは

逢いたい・・・。
ものすごく逢いたい・・・。
だから
時間作ってよぉ~!!


って

言いたくて・・・。

言いたくて・・・。


でも我慢した。


今日は

いつもより

辛い1日になりそうだなぁ~・・・。


彼が

すぐ近くに来てるから・・・。






逢いたいよ・・・。






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決断の時?



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りあ友と

沢山話をした。

時に

りあ友に対して

怒りの鉄拳を

振りかざしたり

号泣したりしながら

沢山話をした。


りあ友の説得と

りあ友の

彼の分析内容で

彼と付き合ってから

思いも

考えもしなかった事を



真剣に考えてる。



でも

それは

やっぱり簡単ぢゃなくて・・。




決断の時・・・。




そこを考えると

胸がドキドキする。

ものすごく苦しくなる。

いいようのない不安が襲ってくる。

ため息ばかり出る。

仕事をしてても

泣きそうになる。




彼を失うのが

怖い・・・。

怖すぎる・・・。

そんな事を

考えると

何とも言えない

ココロに震えが襲う。



りあ友に

彼が話した内容で

今まで

彼が私に話してきてくれてた

彼の気持ちが

私の中で

ぶれてくる・・・。

何がホントなの?

って

疑問に思う。

全部
その場だけだった?


って

悲しくなる。




気持ちの整理ができない。

でも・・・。

でも・・・ でも・・・

整理つけなくちゃ

いけない時がきたのかな・・・。

いつやるか?
今でしょ?!


そんな旬な言葉が

とても痛いよ・・・。


今の気持ちを

ぶつけられるところがなくて

ここに吐き出したくなった。





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憂鬱感満載



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(-ω-;)ウーン

スッキリ

シャッキリ

しない・・・。

やる気になれない。

憂鬱感満載。

なんなんだっ!!

いったいっ!!

日々

楽しくないっ・・・。

色んな事が

ど~でもよくなる。

淀んでる。

濁ってる。

癒されたい。

充電されたい。

何も言わないで

隣に居てほしい・・・。

ギュ~♪ってしてほしい。

頭をなでてほしい。

俺が居るから大丈夫だよっ
って言ってほしい。



・・・。



病んでんなぁ~・・・。

私(笑)

精神的疲労は

肉体的疲労より

きっついんだよね(^_^;)




彼に言われた

理解してほしいって事を

私になりに

持続させていけるために

いつも

ゴリ押しな

私を封印して

今日は

彼へのゴリ押しを

我慢してみるつもり。

絶対

言わないんだからっ!!

言うもんかっ!!(笑)



きっと頑張れるっ!!

彼を

理解していける

私になるためにっ♪

それも

私には

かなり大変な事で(^_^;)

簡単そうで

簡単ぢゃない・・・。

ホントは

沢山の

彼との時間が

ほしいから・・・。

彼を

求めたい気持ちは

いっぱいあるけど

でも

彼が

負担になったり

トホホってなるのは

やっぱり

イヤだもんっ。




はぁ~あっ・・・。


誰か~~~

私の

再起動スイッチを

押してくださ~いっ!!

なんなら

再セットアップ

しちゃってくださ~いっ!!



ついでに

リセットスイッチも

見つけてくれないかな(笑)

そしたら

色んな事

楽になれるかな・・・。







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萎える⇒冷静



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前記事の

彼に言われた

疎遠と幸せにできない話で

少し萎え気味だった。

そこの答えが

見えない・・・

っていうか

言葉だけでも

明るい日差しを

彼にもらえない事で

モンモンとしてて(笑)

そんな気持ちの中で

彼に言われた事・・・。

俺に求めるばっかで
俺の事をわかってくれない。
●●チャン(りあ友)と
同じぢゃん


ちょっとショックだった(^_^;)

でも

彼が言ったことも

正解で・・・。

逢う時間を作ろうって

努力してくれてる事も

私に対して

頑張ってくれてる事も

理解してないわけぢゃない。

ただ

ただ

逢いたくて・・・。

時間が許されるなら

彼の隣に居たいだけ・・・。

こうしてほしい

あ~してほしい

なんて

望んでなくて・・・。

一緒に居られる時間が

沢山

ほしいだけだった。

でも

そこが

もっと!!

もっと!!



私の欲で

ガツガツしてた事は

事実で・・・。





・・・・。



他にも理由はある。

私が

不安で居なくていい

って事もある。

誰かと逢ってるのかもしれない・・・。

誰かと

楽しくしてるのかもしれない・・・。

そんな風に考えるのが

嫌だからだと思う。

だから

彼と逢えない

彼が早く仕事が終わる時と

平日の彼のお休みは

大嫌い・・・。




毎日ハードで

彼の体が悲鳴をあげてる。

そこをスルーしてる訳ぢゃないけど

理解してあげる事=我慢する事



感じになってる。

彼の事を

誰よりも

1番にわかってあげて

理解してあられる

存在で居たいはずなのに

なかなか

大人な考えができないことに

イラっとする。

自分で

自分が

めんどくせぇ~!!

って感じる。

そういう

自分の

めんどくせぇ~っ!!



気持ちが積み重なっていくと

冷静になっていける・・・。

彼の

「わかってほしい」

が理解できる

私になっていけるのかも

しれない・・・。

一つ

我慢できると

二つ目は

普通に我慢できる。

三つ目の

我慢が出来ると

平気になれる。

四つ目の

我慢が出来ると

我慢することに

慣れる事が出来る。

慣れる事が出来れば

メールが出来なくても

逢える時間が

少なくなっても

冷静で居られるように

なれると思う。

彼の事が

大好きだから

1番に

理解できる存在で居たいから

そんな

私になっていけることが

理想かなぁ~

って

想ってる。



頑張ろうぜっ!!

自分っ!!!


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先の事・・・。



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彼とビールをしながら

彼が言った事・・・。

歳をとった時に
この距離を走れなくなったら
逢う事が少なくなって
疎遠になっていくのかも・・・。


先の話は

私にとって

とても辛い話・・・。

どれだけ

ずーっと一緒に居られるって

想ってても

そこに確たるものは

なくて

彼には

帰るおうちと

家族が居る。

それが

リアルな現実。

疎遠になるのかも・・・。

それも

絶対にそんなことない!!

とは

言えない事なんだよね・・・。

その時になってみないと

わからない事って

私には

とても不安な材料になる。

そんな風に

言われる事が

全部わかってる事だけに

寂しくなるし

辛くなったりもして・・・。

彼が言ってた事に

間違いがないだけに

回避できないことで

消化不良を起こしてる(^_^;)




りあ友の

婚外カップルの話題から

私が婚活に行く
って言ったら
●●君は止めないの?


(-ω-;)ウーン
悩むなぁ~・・・。


ど~して?

正直
行ってはほしくないけど
好きな人には
幸せに
なってもらいたいし


俺は
オマエを
幸せにして
あげられないよ


そんな風に聞こえちゃって・・・。

疎遠になっていくかもしれない・・・。

幸せにはしてあげられない・・・。

もう

頭の中は

ドッカン!!

ドッカン!!

しちゃって(笑)

彼に言われた事は

全部

わかってる事なのに

ストレートに

投げられると

言われた事を

回避したいけど

言葉が見つからなくて・・・。

疎遠になんてならないっ!!
大丈夫だって!!


ぢゃ~
大丈夫だっ(笑)


大丈夫ぢゃ

わかんないし

納得できないぢゃんかぁ~・・・。




後日

りあ友と

ランチを

しながら

彼の話をした。

悪あがきを
してみっかなぁ~(笑)


何それっ?

私も
婚活に行って
みっかなぁ~(笑)


行ったって
誰か見つけらないでしょ?
●●君がいるんだもん(笑)


だから
「悪あがき」だって
言ってんぢゃん(笑)


Rinaが
●●君と離れられないように
●●君も
Rinaと離れるのは
簡単ぢゃないと思う?


そんなことは
ないと思うな・・・。


婚活に行く事は
Rinaの事を想えば
私は
大いに賛成だけど
●●君と終わりにしないと
他は見つけらけれないだろうし
もっと●●君がよくなって
虚しくなるだけぢゃない?


ど~なんだろうね・・・。
けど
結局さ
●●君にとって
私は都合がいいんだろうし
だから離さないって事も
言われたことあるしさ(笑)
あんな風に
言われた事
[ホテルで言われた事]
を考えるとさ
今の彼に
私が必要なだけなんかなぁ~って
思ったりするよ。


も~さぁ~
全部わかってて
●●君と一緒にいるRinaに
ほんとにムカつくんだよな(笑)
早く
辞めちゃいなって


手遅れだ(笑)

それも知ってる・・・。
婚活に行ってみるかっ?!


●●君が
いいよって言ったらね(笑)


ほんとに
どうしようもないねっ(笑)


そう!!

どうしようもないんだよね・・。

彼が

私に

完璧すぎて

大好き過ぎるから

どうしようもないんだよっ・・・。

彼と

この先も一緒に居られるために

他の誰かが

必要なのかもしれない・・・。

逢えない時間が

多くなっても

お互いの事情ってことで

納得して

いけるのかもしれない。

そこを

彼が

納得できるのかもわからない。

他の誰かなんて

ほしくないのに

彼と一緒に居られるために

他を見つけて

それが原因で

彼が居なくなってしまうのは

私の選択ミスになる。

どうしたら

ずっと一緒に居られるって

想っていられるのかな・・・。

どうしたら

俺が幸せにしていくよ

って

想ってもらえるんだろ・・・。


無理だなっ(笑)

そんなの無理だっ(笑)

ある訳ないぢゃん(笑)


だって・・・。

彼は

既婚者なんだからさっ・・・・。





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お詫びと今の私



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メールやメッセ

コメなどで

沢山の励ましや

応援の言葉・・・。

心配してくれてた方々に

ホントに

感謝♪ 感謝♪ です。

なのに・・・。

メッセの返事

コメのレス

メールの中途半端な返信の

失礼な数々・・・。

ホントに

マジで

ごめんなさいでした・・・。

<(_ _)>


私が

約束を破ったことで

その時の彼の対応に

彼を

失ってしまうかもしれない・・・。

彼が

居なくなって

しまうかもしれない・・・。

って

恐怖感を覚えてて

まだ

ココロが落ち着かなくて

その時のことを

ブログに書く事が

できない状態で(^_^;)

頭とココロの整理が出来たら

ブログに

自分を戒めるためにも

書き残そうとは思っています。

アップした時に

良かったら

また

読んでみてくださいね♪




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彼との約束



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彼としていた

約束を



破ってしまった・・・。

信用を

なくしてしまった・・・。

も~
何も報告はいらないから


って

言われてしまった・・・。

Rinaの
好きなようにしろ


って

何度も言われてしまった・・・。

「好きにすれば」って
も~
気持ちがないみたいに
感じちゃうぢゃん?


ふぅ~ん

ふぅ~んぢゃ
わかんないよぉ~
゚(pωq)゚?


Rinaの
好きなように考えればいい


呆れた=気持ちがなくなりかけてる

な彼になっていってると

感じているところで・・・。

どんな理由があるにしても

それは言い訳にしかならないし

約束を破ってしまった

事実があって。

彼は

俺以上に
大切なものが
あるみたいだから
そっちを優先してっ


って言ってた。

あなた以上に
大切なものが
ある訳ないぢゃん!!


そう思ってても

約束を破った以上

それを信じてもらうのは

難しいよね・・・。




何も手がつけられない・・・。

何もしたくない・・・。




昨日の夜

早めにベッドに

入ったけど

眠れなかった・・・。




今日は

PCの前で仕事してると

おかしくなりそうだから

今日は

率先して

現場仕事に!!

・・・。

って行ってはみたものの

やっちゃいけない事をして

機械を壊し

材料も無駄しちゃって・・・。

_| ̄|○ガックリ・・

んっも~っ!!

トホホだよっ・・・。

機械を直してたら

現場のおじちゃんが

ゴチャゴチャ言いに来て・・・。

直してんだから
いいぢゃん!!
うっさぁ~なぁ~っ!!


って

ヤツアタリしちゃって・・・。

ランチタイム返上で

機械を直してたら

おじちゃんが

缶コーヒーを

買ってきてくれた・・・。

[おじちゃん・・・。
ごめ~んっ・・・。
マジでごめ~んっ・・・。]

涙が出そうなのを

必死で耐えた。

彼と

繋がっていたいって思うから

メールを彼に送る。

でも

なんとなく

素っ気ない

絵文字のない

返信メール・・・。

メールの返事するの
めんどくさい感じかな?


ん?

そんな感じがしたから(^_^;)

ふ~んっ

ココロに

針が

何本も増えていく

感覚がする。

彼に

信用を取り戻しても
また信用をなくすことするよ


って言われたけど

なくしてしまった信用を

また取り戻そうと思ってる。

彼にも

そう伝えた。

まぁ 頑張って ノシ

もう嫌いになっちゃった?

さぁ~

そか~゚(pωq)゚

ノシ

その「ノシ」は
どういう意味なんだろ?


さぁ~

怖いぢゃんかぁ~
゚(pωq)゚


自分で考えなっ ノシ


昨日から



この記事を書いてても

色んな事

ずーっと考えてます。

考えてると

自然に

涙が

出ちゃうのを

ちょっと

耐えながら

いっぱい

いっぱい考えてます。

ココロが

折れそうだけど・・・・。


だって・・・。

彼の事

大好きなんだもん・・・。

だから

良い意味でも

悪い意味でも

彼の事

私の事

いっぱい考えてます。




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携帯の中身・・・。



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今朝

りあ友と電話で話をした。

Rinaさー
彼の携帯って
コッソリ見たことある?


ないないっ(笑)
見たの?


ううん。
見たい衝動には
なるけどね(笑)


みなさんも

彼の携帯って

やっぱり見たいなって

思っちゃいますかねぇ~?

私は

まっっっっっっったく

見たいとは思わな~~い♪

携帯の中に

幸せなんてあるわけないっ!!

って思ってるから(。・∀・。)

嫁との

ラブラブメールを

見てしまうかもしれない・・・。

他の女の存在を

知ってしまうかもしれない・・・。

発見してしまうより

封印されてる方が

いい場合だってあると思う。

疑ったり

不審に思うより

まず

信じてみる事も

大切なんだと思う。

そしたら

彼の行動とか

発言とか

自分に対しての

接し方で

携帯なんかを

チェックしなくたって

その時は

自分で

彼との事を

決められるんだと思う。

とか言いながら

そんな風に

思えるようになったのは

彼のおかげなのかも

しれないけどね(笑)




後60日で

彼との

三周年記念日

だあああぁぁぁぁぁぁ~♪

―゚.+:。ヾ(o・ω・)ノ゚.+:。―



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この間

2人でスナックに行った時に

彼が話してた事・・・。

全部話さなくても
理解しあえたり
わかりあえるように
なっていける事が
いいなぁ~って思う。


そこで

スナックのお姉ちゃんが

ポツリ・・・。

でも話さないと
わからない事も
あるぢゃないですか?!


確かに・・・(笑)


お姉ちゃんが

言ってたように

話さないとわからない事って

沢山ある。

そんな関係になっていくには

歴史が必要・・・。

沢山の気持ちとか

考え方とか

沢山話す歴史を作って

お互いの事を

理解しながら

知っていかないと

わかりあえる事は

難しいのかもしれない・・・。

そんな風に言った

彼の言葉を思い出して

今日までの

彼とのことを

振り返ってみる。

付き合い始めてから

2年目くらいまで

ホントに苦しい

彼との恋愛をしていたと思う。

彼も

もしかしたら

苦しいって思ってた

1~2年だったのかもしれない。

彼に

もう
逢うのやめるかっ?


って何度も言われた。

彼の地雷を

何度も踏んだこともある。

キレさせて

怒らせて

スルーされたことも

何度もある。

彼のサイトの

再登録を見た時

寂しくて

悲しくて

信じられなくなった。

メールの返事が来ないと

「他の人とメールしての?」

って

ものすごく不安に襲われてた。

どん底に落とされるような

言葉も

沢山言われてきたとも思う。

今になって

彼と

その時の話をすると

「調教」

って言葉で

笑い話に

なってるけども・・・。(笑)

泣きながら

彼に話したこととか

辛い気持ちとか

寂しい気持ちを

話したり

色んな事があって

彼の言ってた

言葉にしなくても・・・。

な2人に

少しづつ

なっていってると思ってる。

私が

つまずきそうになった時

私が病んでる時

今だから

そこに気づいてくれる

彼がいたりしてる。

言葉にしなくても
わかりあえる事・・・・。


全部は難しくても

彼の態度で

それを感じられる事が

嬉しいなぁ~って思う。

メールをすれば

彼は

必ず返してくれる。

心配させないように

返信をしてくれてるのもわかる。

電話だって

できる時は

いつでもしてくれる。

逢う時間を作るように

努力してくれてる。

私と約束したことは

全部

叶えてくれてる。

私の彼からもらった

1番大きな言葉・・・。

信用してる

その言葉を聞いてから

私も彼を

信じようっ!!

って思えるように

なっていったと思う。

婚外恋愛だから

シングル女性には

リスクは大きい。

でも

彼を選んだのは

私で

離れることなんてできない。

例えば

シングル同士で

付き合ってたって

寂しい気持ちは同じ。

恋愛には

つきものみたいなっ(^_^;)

シングル同士で

付き合ってたって

将来があるなんて

わからない。

彼が大切にしている

家族の事も

考えなくはないけど

どれだけ考えたって

それを

彼に話したって

彼と別れられないんだもん・・・。

別れられない

確信がある以上

「家族のもとへ・・。」

なんて

リアルに

思えないから

考えない。

それより

彼と一緒にいられる時間を

楽しくいたい。

彼にも

私といる時間を

楽しく思っててほしい。

妻の座に

胡坐をかいて居られる

嫁と違って

愛人は

いつも

愛してやまない

大好きな彼のために

大変なんだわさっ(笑)

これからも

寂しい事も沢山あるし

悲しくなる事も

我慢しなくちゃ

いけない事も

ワーって

叫びたくなる事も(笑)

いっぱいあると思う。

それでも

彼との時間を大切にして

わかりあえる

お互いが必要って思える

2人になっていきたい

って思ってる。





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実は複雑・・・。



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最近

×1で

婚外恋愛をしている

りあ友と

話をする時間がとても多い。

彼女は

新しい恋愛を

スタートしようとしているけど

またまた

婚外恋愛・・・。

ダブルの

婚外恋愛になるわけで・・・。

今の

彼について

沢山話を聞いた。

ひどいっ!!
許せないっ!!

って思うような内容が

あったりして・・・。

それでも

きっと

彼女は

彼の事が好きなんだろうなって

話の節々から感じられる。

客観的に話を聞いてる私だけど

どこかで

自分と

オーバーラップして聞いてしまうと

結局

どんなに

美味しいこと言われても

婚外恋愛って

ボーダーラインが

しっかりあるんだよなぁ~・・・。

って

納得せざるおえなくなる。

浮気は浮気で

本気ぢゃない・・・。

そこにある気持ちに

嘘はなくても

遊びか

刺激か

寂しさの埋め合わせか

身体しかないことに

辿り着く。

自分も

婚外恋愛しているのに

彼女に

今の恋愛について

否定的な意見を言ってる自分に

矛盾を感じる。

彼女のイマ彼と

私の彼とは

してくれる言動が

全く違う・・・。

私の彼は違うっ!!

って

自負してる所さえあったりする。

けど・・・。

結局

結果としては

同じなんだよなぁ~って

思えたりもした。

先がないことには

かわりはなくて・・・。

いつ

何かに気がついて

家庭に戻るかわからないし・・・。

いつ

捨てられるかわからない

そんな関係・・・。

彼女の話を聞いて

話してると

彼と私って

って

私の中にも

「?」が付きだして

わからなくなっていって・・・。

彼女の話を

彼にしながら

彼の意見を聞いてみた。

彼の話を聞いてると

自分の中の

「?」が消えていく。

そ~だよねっ!!
●●君は
他の人と違うよね?!
私達は大丈夫だよね♪


って

安心をもらう。

彼の言葉で

自分を納得させていく。

その言葉を

信じようって

思わせてくれる。




りあ友は

結婚願望のある人だから

次の恋愛は

婚外恋愛になんて

してほしくない・・・。

また辛い恋愛になるに決まってるから・・・。

先はないんだもんっ・・・。

私には

結婚願望はない。

でも

私が

Help Me~!!

って

声を上げた時

助けにきてくれる

スーパーマンが

いてくれたらなぁ~・・・。

って思う。

お休みの日に

一緒に

ゴロゴロして

テレビを見ながら

高笑いできる人がいたらなぁ~って

思ったりもする。

走り始めてしまった

恋愛を

終わらせることが出来ない・・・。

この

ブログで

彼の事を書き始めた時から

言ってることだけど

人を愛する事を大切さを

教えてくれたのは

彼で

今も

これからも

彼を

大切に思っていくことに

変わりはないと思ってる。

他の人なんて

考えられないところまで

来ちゃってる。

彼ぢゃなきゃ

無理って思ってる。

ただ・・・。

こんな苦しい

恋愛を

知らなくていいなら

知らない方が良かった

って思うと

りあ友の

新しい恋を

応援なんて出来ない・・・。





今日

彼女は

新しい彼と

デートだって言ってた・・・。

既婚者マジックに

はまらなきゃいいけど・・・。




私みたいに・・・。



はあ~あ・・・。

こんな気持ち・・・。

彼の言葉で吹き飛ばしてほしいよ・・・。




逢いたいな・・・。




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昨日

彼とのメールmail.gif

おじチャンがつけてくれた
おじチャンのしるし・・・。
薄くなってきた・・・。

[写メ添付]

ハッハッハ(・∀・)

おじチャン!!
鼻血 出てるよ~(。・∀・。)


めまいが・・。

なぁ~にぃ~↑↑↑!!(*`ω´*)

ハッハッハッ(・∀・)

またつけてね❤

考えとく(・∀・)

考える必要ないんちゃう?

ハッハッハッ(・∀・)

フンっだっ(*`ω´*)

ハッハッハッ(・∀・)

たまにゃ~
優しい言葉もかけてあげないと
大切なものなくすよ
( ´ノω`)コッソリ


それは
俺のもとから
Rinaが去るって事?


イヤイヤ(^_^;)
なくならないですぅ~(^_^;)
去らないですぅ~(^_^;)


ふ~ん(¬_¬)

えーっと・・・。
たまにゃ~
優しい言葉をかけてあげても
え~んちゃうかなぁ~(^_^;)
っていう・・・。ねっ(笑)

だいたい!
私が●●君から
される訳
ないぢゃないかな~っ!!


ふ~ん(¬_¬)

私の宇宙規模な
●●蔵チャンへの愛が
わかんらんっちゅうんかい?


(¬_¬)

えっ?
わからんとですか?(^_^;)


大事なものをなくすって
どういう意味?


深い意味はないよ(。・∀・。)
話の流れ的なな
感じなだけ~♪


ふ~ん(¬_¬)

大切なものなくすよ

この

私の言葉で

彼は

私との関係を

終わりにする

って

思わせてしまって・・・。

冗談で言ったつもりな

言葉が

彼には

そう取れなかった。

仕事帰りの電話で

彼に言われた・・・。

この間
逢った時の帰りの電話でも
同じ事言われて
何度も言われたら
脅されてるみたいだし
そんな風に言われたら
他に居るなら
そっちに行けっ!!
って思うだろ~!!
別れたいのかっ?
って思ったし。


全然

そんなつもりで

言った訳ぢゃなかったけど

そう

感じさせてしまって・・・。

私が言った言葉で

彼が

終わりにしよう

って思ったこと・・・。

ショックだった・・・。

悲しかった・・・。

寂しかった・・・。

終わりにする時って

簡単なんだなって・・・。

言葉を

失ってしまった・・・。




彼に言われた

言葉で

私が傷ついたことだって

沢山ある・・・。

でも

その度に

「考え方の違い」

「なんの考えもなく
言葉に出ただけ」

「わかってないだけ」

って

自分で消化して

理解してきてた。

私だって
「はっ?」
「なにそれっ?」って
●●君に言われた事で
思ったこと
いっぱいあったよ・・・。


って言ったら

彼は

話せって
いつも言ってるだろ?


って言ってた。

話して

乗り越えていけることって

大事だと思う。

全部

あなたに話せたら

どんなに

楽になれるだろうって

思う。

既婚

って壁がなければ

もしかしたら

あなたには

全部の私を

見せられるのかもしれない。

受け止めてくれる人だとも

思ってる。

でも

今の環境で

色んな

全部を話せば

終わり

って言われることを

わかってるから・・・。

めんどくさいから
話さないんだろ?


って

彼は言ってた。

自分の気持ちを

押し殺して

仕方がない・・・。

しょうがない・・・。

まぁ~いいやっ・・・。

って

言い聞かせながら

上手に

言葉で交わしながら

すり抜けて

生きて行く方法しか

見つけられなかったんだもん・・・。

でも

色んな

全部の気持ちを

話さないと

いけない事・・・。

イヤな事は

いやだっ!!

って言う事・・・。

今は

彼と付き合って

少し

わかってきたこともある。

自分の

防御のために

使ってた言葉も

いけなかったな~

って事も

彼が

教えてくれた事・・・。




捨てられる事とか

置いていかれる事が

怖くて

人との付き合いを

遠からず

近からずな

距離感で付き合ってきた。

も~
誰も好きにならない


っても思ってた。

捨てられるのが
怖いから・・・・。


置いていかれるのが
怖いから・・・。


捨てられるより

捨てる側・・・。

置いていかれるより

置いていく側に

自分のポジションを

作っていったと思う。

彼と出逢って

人を想う気持ちとか

大切にする事、

大切にしたいって

気持ちを

教えてくれたと

思ってる。

大切な彼に

捨てられそうになった昨日

心が震えて

怖くなって

涙が出そうになった。

今日

メールも来ないんぢゃないか

って

昨日

ベッドに入ったから

寝られなかった。

ベッドに入ってから

色んな事を考えてた。

電話で彼が言った

俺が大切なものって
なんだ?


って聞かれて

とっさに

わからない・・・。

って言った。

答えられないのか?

私の頭の中で

「家族」「私」

二つの選択肢が出来たから・・・。

勇気を出して

少し

元気に



って答えた。

そうだろっ

って彼は言ってた。

その会話を

思い出して

今まで

なんども

彼の中の

大切

の意味を

納得できないところで

理解してきたけど

色んな事考えてたら

彼の言う

大切

な意味を

納得できるまで

追求したい衝動にかられた。

出来ないんだけどね(^_^;)

彼との

未来がない事も

理解してる。

ずーっと

1人で

居なくちゃいけないことも

納得してる。

全部

今の状況を理解したうえで

彼の事が大好きで

ずーっと一緒に居たい

って思ってる。

そんな話も

沢山してきたから

私の事

わかっててくれるって

思ってた。

でも・・・。

The End

の幕を下げる時の彼は

近くにあるのかな~

って考えたら

また涙が出てきた。

私の変わりは
他でもいいのかな・・・。


って・・・。




今朝

彼から

いつも通りに

メールが届いた。

すごく嬉しかった。

涙が出そうなくらい

嬉しかった。

けど・・・。

捨てられる恐怖感と

置いていかれる

寂しさで

心が

今も

震えてる・・・。




●●君・・・。

不愉快な

気持ちにさせて

ホントに

ごめんなさい・・・。

ちょいちょい

地雷を踏んぢゃうけど

私を捨てないで・・・・。

置いていかないで・・・・・。

一緒に居たいの・・・。

ず~っと

側に居させてね

。+゚(pωq)゚+。




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明日

彼と

デートになったぁ~♪

(´ω`人)






超!嬉しい♪

メッチャ楽しみ♪

早く逢いたいなぁ~★

( ̄m ̄〃)ムフッ





彼にもらった

クリスマスプレゼントの

パックシート♪

今夜使っちゃおう~っと(笑)





早く明日になぁ~れっ

ヾ(≧∇≦*)/





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