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独り言Vol'24






最近

同じ婚外恋愛をしている

ブロともさんのところへ

ちょいちょい遊びに

行かせてもらっててー(。・∀・。)

そんな恋愛もあるなー

とか

愛されてるねぇー

とか

色んな感想を持ちながら

サーフィンしるぅー♪

ブログの中に

○回目のデート

って

記事をよく見かけて

私も彼との

デートの回数を数えてみら

この間のデートが

70回目なキリ番(*´∀`*)

そのうち

朝まで一緒だったのが

3回 (〃ω〃)

高速を使わないと

逢えない距離なのに

70回も逢ってんだっ!!

って思ったし

(。-∀-)ニヒ♪

彼は

時間を作るのが大変な中

頑張ってくれたんだなー

。*゚(´ω`人)゚+。

って

改めて

思った。

彼が

頑張ってくれてるのは

知ってるんだけどさっ

私には

一緒にいる時間って

やっぱり

足りなくて・・・。

。+゚(pωq)゚+。

もっと近かったら

缶コーヒーを

①本呑む時間だけでも

一緒にいられるのかなー

とかって思ったりしちゃう。

彼は

近くにいたら
ここまで続いていなかったかも…。


って言ってたけど。

どーして?

って聞いたら

危険すぎるから

って・・・。

☆ヽ(o_ _)oドテッ

やっぱ

守らなくちゃいけないものが

最優先なんだよね(^_^;)

私も

一応

既婚歴のある身っすからぁー

危険なことは

回避させるってーばよっ(笑)




先週末に

連チャンで

呑みに出て

月曜日に

爆睡しちゃって

仕事をすっ飛ばしちゃったことを

彼に

とても怒られちゃって・・・。

これまでに

そんなこと言われても

しゃーないぢゃん

とか

もー終ったことだし

とか

うるさいなぁー

で済ませてたことが

彼に言われたのは

とても痛くて・・・。

いい歳こいて・・・。

せっかくまともな生活が
出来るようになったのに・・・。

もー、体の心配しないから


嫌われちゃったって思って・・・。

腰の調子があんまりよくなくて

毎日はしていなかった

ウォーキングと

軽いジョギングを

また始めてみようって思って。

彼に

私!元気です!

のアピと

毎日してたら

呑みに行くお誘いがあっても

前みたいに

いかなくなると思って。

そしたら

彼に

呑みに出かけた報告も

しなくていいし

仕事もすっ飛ばすこともないし

何より

彼に

嫌われることはないかなーって(笑)

なんて単純なんだ・・・。

自分・・。(-ω-;)

腰の状況は

あんまりよくないけど

様子を見ながら

頑張ってみよ――♪

だってー・・・。

彼に

私の事

気にしててほしいし

嫌われたくないんだもん♪

どーでもいい

なんて言われたくない。

好きにしな

なんて寂しすぎる。

昨日

ベッドに入って

そんなことを

考えてたら

ものすごく寂しくなって

涙が出てきちゃった・・・。

月曜日に

言われた言葉が

トラウマになってて

また

ビクビクした感じになってるし。

。+゚(pωq)゚+。

こんなこと書いてたら

また寂しくなってくるよ・・・。

彼に

抱きしめてほしい・・・。

ん?

それも最近

してくれないなぁー・・・。

_| ̄|○ガックリ・・

もー!!

彼が

大好きすぎて

愛しすぎちゃって

困ってるぅぅ――・・・。




あーーーぁ・・・。

ダーリンに

逢いたいよ・・・・。


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婚外恋愛  恋愛

過去恋愛 完結






彼とのデートは

いつも楽しい♪

あそこ行こ! ここに行こ!

って

約束したことは

全クリしてくれている♪

私が

経験したことのない

デートで

いつもホントに楽しい♪

釣りに行ったり

川遊びに行ったり

山登りをしたり

ドライブに連れて行ってくれたり

BBQをしたり

バッティングセンターに行ったり

ゲーセンに行ったり

ビリヤードをしに行ったり

新鮮なことだらけで♪

デート中の

エピソードもいっぱいあるけども(笑)

そこは

私の名誉のために

伏せることにして(笑)

何処へも行かずに

2人でマッタリしてる時間も好き♪

一緒に彼がいてくれると

嬉しいー♪って

思えるから。

なんしろっ

彼と

一緒に居られれば

幸せで嬉しい時間な訳で(笑)

過去に付きあってきた人で

抱かれたい♪

って思ったり

してあげたい♪

って思うことも

今までって

なかったと思う。

してあげたい♪

なんてこと

全く思ったことはいなし(^_^;)

逆にイヤだったし(^_^;)

今までって

Hすることは

デートの流れの一環

くらいにしか思ってなかったけど

彼には

してあげたいって

思える私がいる。

いっぱい愛してほしいし

愛してあげたい

って思う。

彼に

喜んでほしい♪

って思う。

それから

彼で

学習したこともある。

普段

私が

何気に使っていた言葉を

彼が使うようになって

それ・・・。使うのやめようよ・・。

って言った時

おまえがいつも使ってる言葉ぢゃん

って言われた。

それで気づいた・・。

相手を

不愉快に思わせていた言葉。

思わせぶりなんて

思ってなかったけど

そんな風に

感じさせていたのかなー

って思えた。

それと

ジョギングを

することも

私の人生の中で

絶対にないっ!!

ってことだったけど

それも

彼が

教えてくれたこと。

考え方とか

気持だったり

思いだったり

そーいうことも

彼と付き合ったことで

私の中で

何かが変わった気もしてる。

彼の

どSっぷりで

傷ついたり

彼の

優しさで

癒されたり

そういうところで

過去の反省をしたり

優しい気持にも

なれるようになった気がする。

何度も

さよならも言われたし

もーダメかもしれない・・・。

って思った時もあったけど

それを

一緒に乗り越えてきたと思ってる。

今でも

ものすごく不安なことって

沢山あるし

これからも

ものすごく

辛い時があっても

ものすごく

寂しい時があっても

私は

彼のそばに

ずーっと

居たいと思ってる。

[それでも
落ち込んだ時は
またまたここに
毒を吐いてると思うけど(^_^;)]


前回の話[名前の嘘]の続きは

独り言を読んで頂ければと思います。

[ほとんどが私の毒を吐いてること
ばっかだけどもっ・・・。(^_^;)]

こちらから→ 独り言 NO’1~NO’23

っというわけで

私の過去の

恋愛話は完結です。

彼と

付き合い始めて

もうすぐ2年♪

次からは

彼との

現在のお話を書いていこうと

思っています。


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過去を振り返る  恋愛

独り言Vol'23






このままGWまで

もしかしら

逢えないんぢゃないか

って

思ってたら!!

昨日、

逢えたんですぅー♪

彼が

仕事のお休みを取ってくれて

①日デート♪

(。-∀-)ニヒ♪

超~嬉しくて~!!

メチャメチャ嬉しくて~!!

昨日は

久しぶりの

①日ホテルデート♪

一緒にお風呂に入れるー!

(。-∀-)ニヒ♪

ずーっと引っ付いていられるー!

。*゚(´ω`人)゚+。

いっぱい抱いてもらえるー!

(*v.v)

いっぱい舐めちゃおう~♪(笑)

(〃ω〃)

なんて

前日に

妄想を膨らませながら

逢える楽しみ感で

ワクワクも最高潮で(笑)

おかげで

テンションあげ↑あげ↑すぎて

ほとんど寝られず(笑)

子供かっ(^_^;)

いつもなら

彼の方が

爆睡タイムって長くて

あたしゃ、
勿体なくて寝てなんて
いられっかぁー!!


って思うのに

昨日は

私の方が

爆睡タイムが長くて(^_^;)

彼は

だいたい

ゆっくりできた感

とか

スッキリした感

な感じで

帰宅するのに

昨日は

お疲れ顔が

抜けない感じだった。

ちょっと後悔な反省・・・。

夜、

仕事場の飲み会がある

って聞いていて

いつも通り

帰るつもりでいたけど

どうしても

帰りたくなくって

彼が飲み会が終わるまで

待ってることを

ゴリおしして

頼んでみた。

彼は

アシに使うみたいでイヤだし
待ってることが
気になるから帰った方がいい


って

言われたけど

ゴリゴリにおして(笑)

承諾をもらって

飲み会終了まで

待機していた。

次に逢える日が

決まっていたりすると

その日までの

待ってる時間が

好きだったりする。

もーすぐ逢える~♪

って

ワクワクが

とても好き♪

何時間後に逢えるまでの

待機時間も

好きだったりする。

いつ逢えるんだろ・・・。

とか

逢えないかもしれない・・・。

って

待ってる時間は

ものすごくイヤ・・・。

昨日みたいな

インターバルな

逢える時間って

すごく好き。

また、今度ね♪

って

別れるより

また後でね♪

の方が

断然嬉しい♪

しかし・・・。

昨日の彼も

かなりなヨッパで(笑)

お疲れを引きずってるから

だと思うけどねー(^_^;)

車に乗り込んだとたん

暴れてる(笑)

何しゃべってるかもわかんない(笑)

ラーメン食べたい

っていうから

ラーメン屋に着いたら

爆睡してるし(笑)

何度起こしても

起きないし(笑)

ラーメン断念して

コンビニで

お水を買って

飲ませても

全く

復活傾向はなく(^_^;)

相変わらず

意味不明な事話してて

訳わかんないし(笑)

起こしても

起こしても

起きないし(^_^;)

これは

もー寝かすしかないっ!!

っと決めて

しばらく

車の中で寝かせ(笑)

寝かせること

約2時間・・。

いよいよ

帰宅させないと

やばい時間!!

それはそれは

何度も

叩き起こして(笑)

彼の家の周りを

回送すること

3回・・・。

なんとか起きてくれて

フラフラになって

帰宅して行きました(笑)

そんな光景を

ムービーに撮ったから

今日はそれで

楽しんでおります(笑)

でも、

ヨッパな彼も

好きだったりする♪

可愛いんだもーんっ(。・∀・。)

けど・・・。

違う女の名前言ったら

どうしよう?!

なんて

思う時もあるんだけど・・・。(*´∀`*)

けど・・・。

お家に帰らないなら
連れて帰っちゃうよ?!


って言ったら

ヨッパになってても

そこだけは

何にも言わなかったなー(笑)


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ひとりごと  恋愛

独り言Vol'22






昨日、

いつもみたいに

行くーーー!

って

逢いに行けばよかった・・・。

いい子になんて

ならなきゃよかった・・・。

今日は逢わない

ってことが

確定して

呑みだしていいよ

って

言われて

ビールをプシュって開けたら

涙が出てきた。

寂しすぎて
死にそー!!


でも、

この辛い壁を

乗り越えてみようかな

って

思ってみた。


逢えなくても

寂しい

って

思わないように

なれるかな・・・。

メールも電話も

毎日しないでも

いられるように

なれるかな・・・。

不安も心配も

しないで

いられるように

なれるかな・・・。

もしかしたら

彼から

卒業できるように

なれるかな・・・。

私が

もー、
終わりにしたい・・・。


って言えば

きっと

わかった。

って

言われるんだから

そんな

勇気が持てるように

なれるかな・・・。

昨日も

やっぱり

色々大変

って言ってたし・・・。

こーいう気持ちに

慣れたら

もっと

余裕を持って

彼を好きって

いられるかもしれない

って思った。

でも

この寂しい気持ちを

解消するために

どうしたらいいんだろっ・・・。





寂しすぎて
たまらない。




でも

ホントは・・・。

やっぱり

彼に逢いたいよ・・・。



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*ひとりごと  恋愛

独り言Vol'21






彼と電話で話した内容を

夕食の準備をしている時

お風呂に入っている時

ベッドに入った時

なんかに

思い返してみる時がある。

今回のお題は

家庭むきぢゃない




我慢


について。

男性から見て

家庭にむいてないように

見えるってことは

ちょっと悲しいことだと思った。

一緒に居て

楽しいとか

嬉しいとか

癒されるみたいなのって

かつ丼なんだろうなぁー

って思った(笑)

男性ってさー、

肉じゃが食べたい

肉じゃがって好きだなー

って

言うくせに

かつ丼も食べたいっていう。

かつ丼は

ガッツリ感があるし

お腹にたまるし

満腹感で幸せも感じられる。

でも、

毎日なんて

脂っこくて

食べられない。

けど、

肉じゃがは

素朴でホッとできて

ドカンっと置いてあっても

毎日でも食べられる気がする。

肉じゃがは

家庭むきで

かつ丼は

家庭むきぢゃない。

私は

たまに食べたくなる

かつ丼・・・。(笑)

かつ丼ぢゃ

幸せになんてなれないよなぁー

って思った。

これまでの

私の人生で

我慢してきたことって

何だっけ?って

思い出してみた。

・両親が仕事で忙しくて

一緒にいてほしくても

そんなこと言ったことがなかった。

・まだ幼稚園だった頃

両親が大喧嘩して

お父さんが包丁を

持ち出して

お母さんに振りかかった時

お父さんを必死に止めて

その光景が

恐ろしくて

怖かった・・・。

って

言いたくても

ずーっと言わないできた。

・お父さんの女の家に

1週間近く行かされて

連れて帰られた時に

お母さんにシカトされた時も

何も言わず

我慢してきた。

・お母さんに

どーせ、ママハハだと思ってるよね

って

何度言われても

涙を我慢して

何も言わなかった。

・熱が出た時

寝てさないよ

ぢゃなくて

大丈夫?って聞いてくれて

少しでいいから

そばに居てほしかった。

・洋服の買い物も

一緒に行ってほしかったけど

クレジットカードを渡されて

自分で買いに行ってた。

・お兄ちゃんが

自殺した時

お母さんに一緒にいてほしかった。

・誕生日の日に

ケーキが食べたいって

言ったら

お金を渡されて

自分で買いに行って

それから

ケーキが食べたい

なんて言わなくなった。

誕生日なんて

大嫌いな日になった。

・小学校くらいまで

私なんか、
産まれてこなきゃよかったのに


って

何度も思った。

・中学に入って

周りの人たちに

Rinaチャンは恵まれてるね♪

って

よく言われたけど

お金何かで

私は幸せだ♪

なんて

全然思えなかったし

そう言われることに

何にも知らないくせにっ!!
ウゼーっ!!

って思ってた。

・高校を卒業する時

行きたい学校の

入学願書を

親に見せたら

ゴミ箱に捨てられてしまった。

・実ママの家に

連れて行かれた時

どうして私を捨てたの?

って

何度も聞いてみたいと思った。

・結婚生活12年の中で

自分のホントの気持ちを

元ダンに話したことって

半分くらいしかない気がする。

自分らしくなんて

居た記憶がない。

話さなくちゃ

わからないことって

沢山あると思うけど

話さなくても

わかってくれる人がいた時に

号泣しそうになる。

何にも知らないのに

あーだ、こーだって

言われると

そっか

って

逆に聞き流せる。

友達と

電話で話して

私って
我慢できない人かなぁー?
自分勝手な奴だなぁーって
感じるとこある?

って聞いてみた。

自分勝手な人って
思ったことないよー!
それにー、
もー、頑張ってきたんだから
それなりに頑張れたらいいと思うし
我慢だってしなくてもいいでしょ?
やらなくちゃいけなとことと
我慢しなくちゃいけないこと
ってあるけど、
必要以上に今まで
Rinaがそうしてきたことも
知ってるよ。
もー、いいんぢゃない?

って

言われた。

したらー、

私の

我慢が足りないって

どういうところの事を

言ったんだろ?

もっと我慢できてたら・・・。

って

どこを我慢したらよかったんだろ?

もっと頑張らなくちゃ

いけなかったのかなー・・・。


かつ丼的な存在な

私の幸せって・・・・。

なんだろ・・・。




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*ひとりごと  恋愛

独り言Vol'20






独り言も

も~20回もしてるんだなぁー・・。

ってーことは、

20回もボヤいてることになるんだっ(笑)

どんだけ病んでるんだ・・・。

自分・・・。(^_^;)

ってことで

今日のぼやき(笑)

色んな気持ちがある。

自分勝手な気持ちだったり

相手の事を理解してあげよう

って気持ちだったり

開き直る気持ちだったり

諦められる気持ちだったり。

開き直れることとか

諦められる気持ちって

子供の頃から

なれ親しんできた(笑)

ようなものだから

平気ぢゃなくても

平気って思えるようになってる。

けど、

そーいう気持ちって

いつまでも続くものなのかな?

多分、

そーしてるのも

私が

そーなるように

してるから

なんだろうけどさっ(笑)

やらなくちゃいけないこととか

我慢しなくちゃいけないことって

大人の方が多くなるんだろうけど

しなくてもいい我慢って

しなくちゃいけないのかな?

って

考える時がある。

我慢できなきゃ やめろっ

って言われた言葉を

思い出す時がある。

やめろって。簡単に言うよなー・・・。

って

いつも思う。

簡単にやめられないから
困ってるんでしょーにぃー・・・。


もう、完全に

中毒になってるし(笑)

私は

寂しくても

辛くても

我慢しなくちゃいけないことがあっても

彼が好きって思ってきた。

でもー、

ずーっと

さかのぼって

思い返してみると

彼が

「こんな寂しい気持ちになるのは
もーイヤだ。」

とか

「沢山 メールも電話もできると思ったのに
返事ないし。」

とか

そー言われて

印篭を渡されていたな・・・。って

思った。

もちろん

付き合いだして

まだ半年そこそこの頃だから

今とは違うと思うけど

けど・・・。

終わりにする時って

前も今も

簡単なのかなって

思ってみたり。

彼は

私ぢゃなくても

他の誰かでもいいのかなって考える。

彼の幸せを考えた時に

家族が大事で

子供が大切で

それでも

何か足りないものがあって

それが

自分の時間だったり

癒される時間だったりするんだと思う。

その癒される時間を作るのは

私ぢゃ大変なんぢゃないかって

思うようになった。

癒される相手が

既婚者なら

逢う時間を作るのも

頑張らなくてもいいんぢゃないか

って思った。

彼の時間も

もっと作れるんぢゃないかって

思った。

仕事にしても

家族の事にして

彼の周りで

大変になってるって思うから。

メールも電話も

うっとうしいくらい

しなくてもよくなるんぢゃないかって思った。

そんなことを考えていても

別れることとか

終わりにする決断が

できないし、

考えられない私です・・・。

逢えないMONTHLYって

付き合ってから

初めてだけど

この記録・・・。

継続されそうかも・・・。

イベント続き

かーらーのっ、

GW突入っぽっ・・・。


トホホ・・・・。( ̄  ̄゜)

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*ひとりごと  恋愛

独り言Vol'19






2月の半ばから

彼と逢える時間が

いつもより多くて

気持ちが

落ち着いてる状態でいるー♪

やっぱ

「逢える」ってことは、

すっごい大事だなーって

痛感してたり♪

泣きながら

爆発してしまったことも

今思えば

それは、それでよかったのかなー

って思ってみたり、

彼の思ってたり

考えてることで

私が思ってもみてなかった事が

聞けたことも

大きかったのかもしれない。

私のなかでは

穏やかでいるのに、

最近、

周りが騒がしい(笑)

友達の知り合いが

不倫騒動で

大事件が起こっている

ということで

最近、

度々電話が入る。

内容は

独身の彼女が

不倫相手の彼の家に

2人のツーショットの写真を

送ったということで・・・。(^_^;)

その写真を送った彼女は

写真を送れば

離婚をして

自分だけのものになると

思っての行動だったらしく。

しかも・・。

その写真を送った彼女・・・。

躁鬱の方で

リストカットだの

薬だ飲んでしまったりな

かなりな心配要因を持ってる人だから

友達は心配だと電話をかけてきている。

Rinaは、
彼の自宅にそんなことしようとかって思う
衝動ってあったりする?


って聞かれた。

ばかっ!!
私がそんなことするわけないぢゃろがっ!!


そーだよねー(笑)
そんなことしたって
離婚するわけないもんねー(笑)


私がそんな

バカげたことをしない理由は

ちょっと違う・・・。

嫁にばれてしまえば

彼女のいうように

離婚

なんてことに

ならないのは間違いないし

私達も終わりになってしまうのも

確定。

それも

もちろんイヤだけど

1番の理由は

嫁の味方になってしまう
彼を見たくないこと。


どんなことがあっても

守らなくちゃいけないもののために

そこを必死で取繕うとする

彼を私は見たくない。

今の状況でも

彼にとって

何が一番大切か

ってわかってるけど

それを

現実に見なくてはいけなくなるのは

やっぱり寂しすぎるから・・・。

かと思えば・・。

先日、

呑みに行った時に

友達に

Rinaチャンって彼氏いるの?

って聞かれた。

いるよー♪

って答えたら

彼の事を色々聞かれた。

不倫なこと。

将来はないこと。

それでも彼が好きなこと。

などなど…。

聞かれたことは

素直に答えていると・・・。

自分のものにしたいって思ったら
不倫は潮時だよ・・・。


っと言われた。

話を聞いてた

かなりヨッパになってる

違う友達(たえチャン)が

突然切れ出して・・・。

不倫について

否定的な言葉のあらし(笑)

とりあえず・・・。

私は

うん・・・。 うん・・。

って聞いとりまして(^_^;)

そしたら

違う友達が

更に彼女に切れ出して(^_^;)

いいぢゃん!!
コイツがどーしても好きって
あーだこーだ言わずに
やってんだから!!


っと

2人のバトルが始まり・・・。(^_^;)

私~のためぇ~にぃ~♪
あらそぉ~は~ない~でぇ~♪


っと

唄ってみるものの

唄ってんぢゃねぇー!!

って

怒られて

またまた

私に

「早く気づけ!!」

的なあらしの到来(^_^;)

だからー!!
コイツがガタガタいってんなら
やめろ!!って話になるけど
なんもいってねぇーぢゃねーかー!!
もー、オマエさー
ウゼーから帰れっ!!


周りはこの状況に

かなりのどん引きで(^_^;)

周りが両者を

まぁーまぁー

っとなだめて

私は両者に

これからも
冷たく見守っててください<(_ _)>


っと言いながらも

なして私の事で
こーなんの???
なして私が責められてたんだ?!


っと・・・。(笑)

まぁー、

私の事を思っての発言なのは

わかっているから

有り難く(笑)

受け止めておきますが・・・。(笑)

友達(タエチャン)は

最後に

でも、全く未来がない
ってのが決まったわけぢゃないから
可能性にかけよっ♪
頑張れ!!


って・・・。

あのー・・・。
それって・・・。
私へのフォローですかー?(笑)


そしてそして・・。

男友達から

自分の彼女のことで

最近頻繁に電話がある。

逢えない時間が不安だったり

電話に出なかったり

メールの返信の間隔があくと

心配になる

っと言われて

毎回別れ話を

されるってことらしくて。

その度に

男友達は

彼女をなだめているけど

信用されてないっていうことと

毎回

彼女をなだめるのに

疲れてきた

っと言っていた。

彼女の話を聞いていると

彼女の寂しさとか

不安とか

辛い気持は

すごく理解できた。

男友達の話を聞きながら

私も
そーいうの彼に言ったことあるなー


っとも思った。

私がそーいうこと言った時

彼はなんて言ってたか

思い出してみた。

そんな風に思ったら
どーしたの?って
聞いてくればいい


って言ってた。

何か不安に思うなら
溜めずに
その都度聞けばいい


って言ってた。

そのことを

男友達に話した。

俺もそー言ってる

って言った。

私も
ものすごく小さなことで
不安に思ったり、
寂しくなったりすることって
あるけど、
それは信用してない
ってことぢゃなくてさー。
大好きだから
不安にも寂しくも
なると思うんだけど、
それがいっぱいになっていくと
苦しいってなってさー
あー・・・。もーダメだぁーって
思ってしまうのもわからなくないし。
ダーはさー、
こーなの?あーなの?
なんて
あーた、みたいに
聞く人ぢゃないし、
すぐ「めんどくせー」って
言われるしさー(笑)
たぶん、彼女より
私はもっとめんどくさいと思から
ダーはあーたより
もっと大変って
思ってるかも(笑)
私、納得できないと
かなりしつこく聞いちゃったりするからさっ(笑)
だから、消化不良の時もあったりもするけどね(笑)


っと

男友達に話した。

そこからまた

彼女について

話をしていると

男友達は

こんなことが続くと
ずーっと一緒にいることって
無理なのかなって思う


って話す彼に

彼女って自分に
必要な人って思ってる?


って聞いてみた。

うーん・・・。

うーん・・・。
な時点で
彼女は必要ぢゃないんぢゃないの?


Rinaは彼は必要なんだ?

バリバリ必要だしー♪

そんな話をしていると

男友達は

好きかって聞かれれば
もちろん好きだけど
ただ、つなぎとめてるだけで
彼女ぢゃなくても
いいのかもしれないなーって思う


って言った。

私は彼ぢゃないと幸せに思えないし
他の人なんて考えられない


って答えた。

はいはい・・・。
御馳走さま。
けど、相手既婚なのに
オマエも相当だなー(笑)


いいぢゃんかぁー!!

未来はないって言ってるの
いつもRinaぢゃん(笑)


そーなんだけどさっ・・・。
わかっているけどね。
でもさっ、そーいう「未来がない」って思うのも
寂しくなる時もあるけどね(^_^;)
突然、「家族のもとに帰る」って
って言われるんぢゃないかって
考えると寂しくなっちゃうしさっ。
今だけなのかな・・・。って思うと
辛くなったりしてさ(^_^;)
もしかして、
他に彼女がいるんぢゃないか・・・。
って、思う時だってあるし。
けどさっ、
私が別れられないんだもん。
私に彼が必要だしさ。
それも
惚れた弱みだから仕方がないけどね(笑)
もーすぐ付き合いだして
2年になるのに
彼に逢うとさー
いまだにドキドキする時あるし(笑)


そこまで言わせるくらい
惚れられるのもすげーって思うなー。
俺もそんな風に惚れられてみたいけど・・・。
けど、その恋愛は
早く終わりにしてしまえっ(笑)


(笑)
彼女も同じような気持ちで
好きっていてると思うよ♪


っと

話していた。

そして・・・。そして・・・。

つい最近

彼と逢う話をしていた時に

買い物があるから
買い物をしてから逢おうか
逢ってから帰りに買い物をしようか
考えている


って話をしていた。

いつもなら

何を買うの?

って聞くけど

その買い物は

彼に

聞かなくても

察しはついてた。

嫁の

誕生日プレゼント・・・。

だから、

その話をしてる時も

あえて

何を買いに行くかも

聞かなかった。

結局、

私と逢ってから

帰りに

買い物に行くってことになったけど

そのために

彼が早く帰ってしまうのが

イヤだなーって思って

何を買いに行くか聞いてみた。

ビンゴー♪

やっぱり嫁のプレゼントだった(笑)

一緒にいっちゃダメなの?

って聞いたら

いいけど、
オマエがイヤかなぁーって思ったから


って彼は答えた。

何を買うってーことより

少しでも

一緒にいられる時間の方が

その時の私には優先で♪

友達(ゆうこチャン)に

この間
昼間、車がとまってたけど、
うちに居たの?


って聞かれて

彼と逢ってたことを話した。

その日のデートの話を聞かれて

嫁の誕生日プレゼントを一緒に買いに行ったことも

話した。

はっ?!なにそれっ?!

彼は私がイヤだなーって
思うだろうなーって思って
一緒にいく?なんて言ってないし
私が付いていきたくて行ったんだから
いいんだってー!!


普通はさー、
そんな買い物に行くのを嫌だって思うんだってー!
なのに、Rinaはどーしていつも
彼の全部を受け入れられちゃうの?
まったく・・・。
鈍感というかさー・・・。



そんな風でも
私が一緒にいたかったんだから
いいぢゃん(笑)


なんて話をしていた。


えーーーっと・・・。

ここで一言・・・。

私の周りのみなさん♪

彼との話を聞いといて

素直に話した

私にあーだこーだ

言うのは

やめてくださいねー(笑)

なんちってぇー(笑)

心配してくれてるんだなー

って

感謝してます♪



けどさ、

ちょっと前まで

すごく苦しかったことが

今は穏やかだけど

また

すぐ近くに

あの

苦しい

って思えることが

あるのかもしれなくて

また

あの地獄的な日々を

送らなくちゃいけないのかもしれないし

これから先も

あーいう

苦しいって気持ちも

何回も

味わうことを

することになるんだろうけど

それでも

私は

彼が大好きで

愛してて

すごく大切で

幸せにしてあげたくて

必要な存在なんだよなー♪

誰になんて言われたってさー(笑)


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ひとりごと  恋愛

独り言Vol'18






もー、

最悪・・・。

かなりな自己嫌悪感・・・。

男の前で

泣いちゃいかんだろーにぃー・・・。

朝からずーと

彼が言った言葉が

沢山頭の中で回想してる・・・。

俺は
逢える時間が足りないって思ってる


って言ってた。

逢える時間を作るために悩んでる

って言ってた。

一緒にいると癒されるから眠くなる

って言ってた。

他に女なんていない

っ言ってた。

俺が独身なら結婚したいって思う

って言ってた。

おまえが苦しくでることも知ってる

って言ってた。

苦しくても一緒にいてほしい

って言ってた。

俺はお前が好きだ

って何度も言ってた。

けどさー・・・。

いつも思うんだけど

お前が好きだっ

の前に

どーしていつも

顔ぢゃないぞ?!
体ぢゃないぞっ?!


って言うんだーーーーー!!!!(笑)

そんなに嫁は
美女で体がいいんかぁぁぁー!!(笑)

彼が

私の事で不安に思ってることも

話してくれた。

そんな風に思ってくれてるのも

ちょっと嬉しかったりしたけど

何にも不安にも心配にも
思うことなんて
全然ないのに・・・。


って

思いながら

彼の話を聞いてた。

たぶん、

もし、

彼以外と付き合ったとしても

私は

今より

もっと彼が良くなっちゃったり

今より

もっと彼がほしくなっちゃう気がする。

私の中で

超どストライクな人なんだもん。

けど・・・。

彼は他に女が出来ても

言わないって言ってたなぁ・・・。

優位にいたいからって・・・。

私には話すって言ってたけど、

やっぱ、

話してはくれないのかな…。

コソコソやっちゃうのかな・・・。

キャーーーーーーー!!!

そんなのぜっっっっっっったい

イヤだぁーーーーーー!!

イヤ・・・。

イヤ・・・。

イヤ・・・。

イヤ・・・。


車の中で

彼に抱きついたら

全然

泣くつもりなんてなかったのに

突然悲しくなって

泣いてしまって・・・。

泣くな!!今泣くなっ!!
我慢しろっ!!


って

思えば思うほど

もー号泣路線猛ダッシュで(^_^;)

泣きながら

毎日苦しい・・・。

って何度も彼に言った。

彼は

そんなに苦しいなら
逢うのをやめるか?


言われてしまったぁぁーー・・・。

_| ̄|○ガックリ・・

そーいう流れになるのは

わかっていたから

苦しいことも辛いことも

全部話さないでいたのに

もー・・・。ホントに最悪だしっ。

私は
家族を守るために必要なんだよね?


って・・・。

そこ・・・。

聞いちゃうかな・・・・

_| ̄|○ガックリ・・

そんなの決まってんでしょーに!!

聞くまでもないでしょーよー!!

やっぱり、そこで・・・。

めんどくさい

って言われ。

言われるでしょーよ・・。やっぱり・・・。

_| ̄|○ガックリ・・

嫁の事って好きでしょ?

は? 

全く・・・。

何聞いてんのさっ

好きだよ。
LOVEぢゃなくて
LIKEだけど・・・。


微妙で複雑・・・。

嫌いなんて言うわけ

なかろーもん!!

ホントに

私って

バカだし・・・。


私・・・。

最近、嫁にジェラってるのかもしれない・・・。

なんで嫁にはそーなのに
私には違うの?


って思うことが多くなった気がする。

そんなことを

今日考えてたら

何かの本で読んだ行を思い出した。

「男は狩りをする動物。
女は平等を求める動物。」

平等なんてありえないもんなー

って思った。

けどさっ・・・。

私だって

週末のお休みに

一緒にモーニングに行きたいし

8時ダヨっ!全員集合!!



ガキ使



DVDだって

一緒に借りに行きたいし・・・。

はぁーあ・・・トホホだよっ・・・。( ̄  ̄゜)

昨日、

車から降りて帰る時に言ってくれた

俺はお前が好きなんだよ



もう1度聞きたいよ・・・。


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独り言Vol'17






昨夜から今朝までの

彼とのデート♪

めっちゃ楽しかったぁー!

ご飯食べながら

他愛もない話をしたり

久しぶりのホテルで

ビールを呑みながら

マッタリしたり

一緒にお風呂も入ったし

沢山抱いてくれたし

すごーーーく幸せだった♪

彼がオネムで撃沈してから

彼のかわゆーいっ♪寝顔を見ながら

私は一杯やってた時

あまりの可愛さに

頭ナデナデしちゃったもーんっ(笑)

ホッペも両方つまんで

ムニュムニュー♪って

しちゃったもーんっ(笑)

指相撲もしちゃったもーんっ(笑)

完全に遊んでるしっ(笑)

彼が寝る前に

「一緒にディズニーランドに行きたいなー」

って言ってたのも思い出した。

何気に

突然

思いついたように言った

「ディズニーランド」

だったから

逆に

すごく嬉しくて。

そんな遠出なデートって

間違いなく難しい計画だけど

今までだって

全クリしてくれてる彼だもん♪

何年か先になったって

必ず実行してくれるはずっ!!

ジーとバーになっても

顔にミッキーとミニーの

ペインティングしてもらって

ミッキーとミニーの耳つけて

手を繋いでディズニーランドで

デートするんだもーんっ♪

(。-∀-)ニヒ♪

けど、

シングル同士なら

当たり前にできるこんな時間も

私達には沢山ないなぁーって

思った。

今、

隣でスヤスヤ寝ているのに

そんな風に思ったら

彼との距離を

なんとなく感じてしまって。

「私だけのものにはならないなぁー」

って思った。

私が

最近、彼への気持ちが

落ち着かなかったのも

あったからかもしれないけど

ちょっとした会話の中の

言葉だったり

ギュッ♪してくれてる時だったり

ビールをコップについでくれる

そんなことまでに

優しさを感じたデートだったと思う。

そんなことを

彼の寝顔を見て

考えてたら

突然・・・。

涙が出てきて。

呑み過ぎたかっ?!(笑)

って思いつつ

もー、

号泣状態(笑)

涙か止まらなくなっちゃって・・・。

枕に顔をうずめて

布団をかぶったら

知らない間に

寝てしまってたみたい(^_^;)

朝、起きた時には

マブタがポンポン(^_^;)

目があかねぇーーーー!!(笑)

泣き腫らしたってことに

彼には気づかれなかったから

まーいっかー(笑)

つか・・・。

彼はとても眠そうで

それどころぢゃなかった感だけども・・・。

次、

いつお泊りデートができるか

わからないけど

また

一緒に沢山いられる時間が来る日を

楽しみにしてるっ♪


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独り言Vol'16







もう、

私には逢いには来てくれないのかな・・・。

私が逢いに行くのが

当然な環境になったのかな・・・。

天候の都合が

どーして

睡魔の心配な都合に

変更になっちゃうんだろ・・・。

明日、仕事が大変になったのかな・・・。

けど、

「動ける時は逢いにきてくれたって
いいぢゃん!!」

って思うのは

私のわがままなのかな・・・。

言動と行動がともわないの感じると

どんどん「?」がいっぱいついてくる。

「大切」ってなんだろう?

「都合がいい」ってどーいう意味だろ?

って考える。

時間の都合とか

帰らなくちゃいけない時間とか

彼がしたいこととか思うと

私が逢いに行った方が

いいって思ってるから

「私ばっかり・・・。」

とか

そんな風に全然思わないけど

私が行くのが当然とか

呼ばれるのが当然って感じに思えると

私・・・。 何やってるんだろ・・・。

って思えたりもする。


今日は①年に①度

あるかわからない

お泊りな日。

七夕みたい(笑)

彼がこーいう時間を作ることが

とても大変なことは知ってる。

えーえー・・・。

確かに・・・、

私は呼ばれれば

どこへでも飛んでいきますよー!!

けどさっ・・・。

逢いに来てほしいって思うことだって

あるんだよぉーーーーー!!!!


ピルまで飲んでさっ、

気持ちが悪い体調になるのも

わかってたのにさっ・・・。

マジ・・・。

私・・・。 何やってんだ?!

高速代とか

ガソリン代とかの

毎月の支出も

結構きつかったり・・・。

移動はいつも私の車だし・・・。

けど、

そこも

私がいつまで頑張れるか

見ものだったりする(笑)

仕方ないかっ(笑)

都合がいいポジションだもんねぇー(笑)

アハハハハハハハハハハッ

いつもみたいに

逢えることを楽しみに考えて

モチベーションあげよーーーっと♪



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独り言 Vol'15






ここ何日か

全くスッキリしなーいっ。

ずーっと

モヤモヤ・・・。

モヤモヤ・・・。

前一昨日

彼に逢うことができて

いつもなら

それでスッキリするのに

また

モヤモヤの種を

一つ、二つ

持ち帰ってきて。

彼と逢って

帰ってきてからも

全然寝られなくて。

ビール呑みながら

またまた

私の頭の中が

忙しくなってた。

なんとなーく

DVDをつけながら

ボヤーっと

ビールを呑んでたら

朝方になってて。

チビ達を部活に送りだしてから

ベッドに潜った。

子供部屋から

賑やかな声が聞こえて

目が覚めて。

目が覚めた瞬間に

頭にはいってきたのは

やっぱり

彼の事。

ベッドの中で

答えが出ない

難問に向かっているのに

あまりの

子供部屋の賑やかしさに

カッチーン!!

っときてしまったから

外出することにした。

あてもなく

車を走らせて

山手の方まできて

車が止められそうな所に

車を止めて

缶コーヒーを買って

再び、瞑想にふけることにして(笑)

目を閉じて

考えてみた。

頭に浮かぶのは

昨日、

彼がここに居た

残像だった。

でも、

私、今は1人だなーって

思った。

ふるい落とされないように
しっかりつかまってろ


って

彼が言った言葉も思い出した。

そんな言葉も

前なら

私、絶対離さない!!

って喜んでたと思う。

「私が好きなんだもん」

って気持ちだけで

全部がOKだったし。

自分のプライドも

ポジションも

状況も

全部

仕方がないって

思ってた。

我慢もできてた。

そんなことを

考えながら

窓の外を見ると

家族連れや

老夫婦が

仲良く遊びに来ていた。

私・・・。
もー、あんな風にできることって
ないんだなー


って

思った時、

つか・・・。
今まで
そんな風に
思ったこともないのに・・・。


そこで

思いついた!!

私が
もー、
好きってだけぢゃいられなくなってる


って思った。

そしたら・・・。

もう一人の自分が

つぶやいた。

もーさー、
やめたら?!


そんな簡単ぢゃない!!

あんたが既婚の時にしてたことと
彼は同じことしてんでしょ?!


違うし!!

(こーなってくると
1人ツイッター状態(笑))

家族を守るために
あんたが必要なんだってば!!


彼が私のために
頑張ってくれてることも知ってるもん!!


(1人ツイッターで大バトル中(笑))

彼に余裕がある時だけしか
あんたには時間をつくってないのー!!
彼がお家が一番ってわかってるでしょー!


・・・。

お家で頑張ってる分、
違う環境が必要だから
あんたが必要なんだってば!!
だから、既婚の時と
あんたと同じことしてんのーー!


でも、
彼がしたいことを我慢して時間作ったてくれたり
電話だって、メールだってくれるし!!


あんたがうるさいからだって!
彼がしたいと思ってやってないってば!!
電話もメールもウザがってるんだってー!!


(いつまで続くんだ?!
このツイッターバトル(笑))

だってー・・・。
寂しいんだもん・・・。


今思ってること
彼にぜーーーんぶ話してみたら?


そんなこと言えない!!

そーだよねー!!
話したら
「我慢できなきゃやめろ」
って言われるか
「俺が楽にしてやろうか?」
って言われるのわかってるもんねー


もー!! うるさーーーいっ!!!

(1人で盛り上がりすぎだろ(笑))

小島義男を呼んであげよっかー?!
「何の意味もない!何の意味もない!」
って言ってもらいなー!!!
あんたがしてることは
そーいうこと!!


もー!!!!
どーしたらいいかわからないっ!!


1人ツイッターバトルから

もう一人の自分を

追い出して

も~一度考えた。

どーしたらいいかわからない

ぢゃなくて

どーにもならない。

って

答えが出た。

錯乱しそうな自分を

なんとかコントロールして

自宅に帰ることにした。


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メッセージに感謝♪






メッセージのリンクを

貼ってから

数名の方から

メッセージを頂きました。

匿名の方が

多かったので

ここで

コメントさせて頂こうと思います。

今、

私が大好きな彼は

既婚の人なので

不倫っということになります。

メッセージの中には

同じ境遇の方や

否定的な意見、

また

私に対しての

励ましや

早く目を覚ましてください!!

など、

色んなコメントを

頂きました。

頂いたコメントは

冷静な意見として

とても謙虚な気持ちで

受け止めています。

後の記事にも書いてるけど

今、

私が

どうしたらいいのか・・・。

ホントに悩んでるのが

現状で

コメントで頂いた

「勇気を出しください」



意味もよくわかっています。

これほどまでに

人を好きになれることが

私自信でも

不思議で

自分を見失わない

ってとこも

自分で気に入ってたはずなのに

って

思うと

それほどの彼なんだって

私自信が

位置づけしているところも

別れられない

離れられない

要因なのかもしれません。

「彼に、
今の気持ちを話してみてはどうですか?」

って

コメントも頂きました。

私の気持ちを

全部話したところで

解決には

繋がらない気もしています。

多分、

このコメントをくださった方は

話をして終わりにしたら?

ってことなのかもしれませんが

ホントに終わりにする時は

私が決着をつけようって思った時で

お涙ちょうだい劇場は

必要ないと思っています。

いろんな意見が

あるかとは思いますが

不愉快に思われる方は

どうぞ。お願いです。

このブログを

読まれることを

お控えください。

独り言を

私が書いていることで

私自信が

あーだった・・。
こーだった・・・。

って思い出しながら

考えたり

私が

パンクしないように

ここに

毒を吐いています。

私が

壊れないための

手段です。

これから先

どうなっていくのか・・・。

私が

彼に捨てられるのか・・・。

私に勇気が持てる時が来るのか・・・。

色んな視点から

読んで頂いて

また

メッセージを

頂けたら

とても嬉しいです。


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独り言 Vol'14







萎えてる・・・。

マジ 萎えてる・・・。

ハンパねぇー、萎えてる・・・。

超!!! 萎えてるぅぅぅぅーーー!!


こーいう萎えた感って

どれだけ感じていくのかな

って思う。


「萎える」って

意味を調べてみた。

「体力や気力が衰えて弱る」

ってなってた。

そんな感じだな・・・。



昨日の夜、

雪が降ってた。

メッチャ萎えてる時に
雪なんか降ってんぢゃないよっ!!
寂しくなるだろうがぁー!!


って

車の運転をしながら思った。


色んな事考えて

頭の中

パンク寸前・・・。

グッタリだしっ・・・。

もー!!!
あ゛~~ぁ゛~~!!!!


って叫びたくなる。

自分の気持ちと

戦わなくちゃいけない時が

きたのかなー

って

思ってみたりする。





今までもらったメール・・・。


マジに惚れました。
これから俺についてきてくれよな

ずーっと俺のそばに居てくれるよね?

誰が何と言おう、ずーっと俺の女だろ?

お前は俺の大切な女なんだ。

俺もお前を大切にするよ。




②度と言ってくれないだろうなー

って思うから

大切に保存してあるけど

消そうかなって

考えてる。


見ちゃうと

苦しくなる。

今も
ホントにそー思ってる?


って聞きたくなる。


きっと、

私が

もー、やーめたっ

って

言ったって

いいぞーーー

って言われそうだし、

彼の

やりたい事も

自分の時間も

我慢しなくていいはずだし

私ぢゃなくても

彼にはいいのかもしれないし。

私、

めんどくさいしなぁー。

でも・・・。

私・・・。

彼へのホントの気持ちと

どれだけ戦えるだろ・・・。

前みたいに

適当な男に走ったら

解決できるのかな・・・。

また、

誰も好きになれなくなった方が

楽になれるのかな・・・。

一時的な満たされた感は

虚し差だけが残ることも知ってるから

もー、

そんなことしたくないしな。

はぁーぁ・・・。

自分で自分がイヤになるよ

まったく・・・。



もっと強くなれ!! 自分!!


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独り言 Vol'13






仕方がない



まっ いっかー

って

思えて

どーしても



いいんぢゃない?

って

思えたら

楽になれるのかもしれない。

けど、

そんな風に思えるようになったとしたら

私の

彼への気持ちって

今のままで

いられるのかなー

って

思ってみたり。

けどー、

重い気持ちで

彼のことを

大好きっているより

もしかしたら

彼にも

いいことなのかもしれないって

思う時がある。

彼のしたいこと。

彼の自分の時間。


私は

できる限り

邪魔したくないって思ってる。

でも、

自分の欲求が

おさえられなくて

かなり邪魔してるのも

事実で。



私を幸せにしてほしいって

思うより

私が

幸せにしてあげたいって

思う。

私の存在を

彼にとって

邪魔に思われたくない。

わがままも

希望も

要望も

彼には言わないで

自分の中で

消化して

彼とずーっと一緒にいられるために

彼にとって

ベストな存在に

私は彼の中でいたい。

けどさっ、

私が

壊れないようにするために

どーしたらいいのか

色々思案中だったりしてる。。。

とっても

彼を愛してるから・・・・。

すごーーーくっ

彼のことが大切だから・・・。


はぁーあ・・・・。


彼に


逢いたいよ・・・・。


めちゃくちゃ逢いたい



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独り言 Vol'12






我慢

仕方がない

二番手




3つのキーワード










「我慢させてるからしてあげたい」

(私には我慢させてるとは思ってないのかな)


「誘われればそっちに行く」

(ここでも私は二番手なんだなー
前はそんな風に言わなかったのに)


「家族の調子が悪いから早く帰らなくちゃ」

(私が体調悪くても、そんな風にはならないよね
仕方がないことだけど)


彼が言った後に

私の心の中で叫んでる言葉。


逢うことも

メールをすることも

電話をすることも

全部

彼の都合でしかできない状況も

理解してる。

彼のことが好きだし

仕方がないって思うから

我慢してなくちゃって

思ってもいる。


できるだけ

彼と繋がっていたいって

思うから

メールも沢山したい。

声が聞きたいから

なるべく沢山でんわもしたい。

いつも逢いたいって思うから

「逢いたいよ」って言いたい。

いつも寂しいって思うから

「寂しいんだよ」って言いたい。

でも、

逢いたいも寂しいも

言わないように

努力してる。


けどさ~・・・。


私・・・・。


そんなに

強くないんだよ。




この間

けいチャンから電話があった。

けいチャンが

やり直そうって

言ってくるのは

これが4回目・・・。

もー、

前みたいな気持ちは

全然なくて・・・。

けいチャンは

前の状況と違うから
うまくやっていけるよ


って言ってたけど

私が好きなのは

今の彼で。

もー、

けいチャンぢゃない。

他の誰かぢゃ

私が無理だし。

けいチャンに

今の彼のことを話したら

苦しいだろ?

って聞かれた。

そんなことないよっ

って答えたけど

けいチャンは

そういうだろうな(笑)
たぶん、ずーっと苦しいぞ


って言ってた。

この間

たえチャンにも

彼となんかあった?

って聞かれた。

どうしてそう思うのか聞いてみたら

彼のこと聞いても反応が悪いからさ(笑)

って。

彼の事で

凹んでるとしても

誰にも

彼のことは愚痴れないし

毒も吐けない。

もー、

私が毒をはけるのは

ここでしかできなくなってる。

そんなことないよ。うまくいってる

って答えた。

彼はー、
将来が決まってる人!
あんたはこれから未来がある人!
方向性がちがうでしょーにー!!


って

たえチャンに言われて

そんなことわかってて
つきあってるんだし!!
(私の心の叫び)


今の私に追い打ちをかけるのは

やめていただきたい(笑)



追われれば離れたくなるし

追えば苦しくなる。

そんな恋愛をしてきたけど

今は、追うこともできないし

追われることもなくて。

常に待ってる身。

籠の中に入って

籠の入口を開けてもらって

「出てきていいぞ」

って言ってくれるのを

待ってる状態。

その籠の入口のカギは

彼しか開けることが

できない。

だから、

籠の入口を開けてくれたときには

すっごーーーーーーーく

嬉しい。

急いで飛んで行きたくなる。

そんな風に思える人って

いない。

籠の中で待っていられる人も

なかなか出会えない。


籠の中で

早く!ここから出して!!

って

バタついてることに

気づいてもらえず

バタつき疲れて

グッタリしてることにも

気づいてもらえず

グッタリしながら

思いついたこと・・・。



私のポジションってどこ?


私は大切?


私はどんな状況でも二番手?


そんなことを考えてても

答えがみつからない。


別れるとか離れることとか

なんて

考えられない・・・。




彼のことが大好きだから・・・。


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独り言 Vol'11






ながーいお休みに入って

きっと

連絡もないだろうし

逢えるなんて

なんだろうなー

って思ってたけど

2011年

年末最後に

逢うことができて♪

私は

逢える時間があれば

どんな状況でも

うれしいって思ってる。

少しの時間でも

逢える時間があれば

車を飛ばして逢いに行きたい。

でもー、

彼は、


Hするだけのために
オマエを呼べない


って…。

そーいってくれる

彼が大好きだし

そこもすごくうれしいって思ってる。


この間

時間を作ってくれた時も

私は車の中のデートだけでも

よかったのに

車だけぢゃダメってー♪

(*^_^*)

二人の

お気に入りの

ラーメン屋さんに

行ってきたよ♪

Hをしたいだけのために

時間を作ってくれてるんぢゃない

ってーのが

すごくうれしいって思ってる。

それが口だけぢゃない

ってとこも♪

今年も

彼の側にいたいって

思ってる♪



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独り言 Vol'9






先週も逢えたし

今週も逢える~♪




次に逢える約束があると

「ぢゃーねっ♪」ってする時

寂しくなかったりする。

またすぐに逢えるって思えるから。


けど・・・。

私が

「逢いたい」「逢いたい」って言うから

無理させてるかもって

最近思ったりもする。

理性ではわかっていても

感情が勝っちゃって

時間作ってくれたことだけを

喜んでいる私がいるけど・・・。


逢いたい気持ちが止まらなくて

逢える時は

すごーーーく

嬉しくて。



彼への

「好き」って気持ちも

どんどん大きくなって

もー、止められなくなってる。

どうしたらいいか

わからなくなる時があったりもする。


気持ちのブレーキを踏んでるつもりだけど

そのブレーキを

ちゃんと踏んでなくちゃって頑張ってる。

頑張ってなくちゃとも思ってる。




明日、逢えるって思ってる



今が



一番幸せなのかもしれない。



めっちゃ楽しみ♪


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独り言 Vol'8





こんなに人を好きになることって

②度とないと思うし

彼ぢゃないと

私にはダメだから

このまま

ずーっと一緒にいたいって

思ってる。



でも、

やっぱり

いつも不安で

いつも寂しくて・・・。

私だけを見ててほしいって思ってて。



最近

言われた言葉を思い出して

更に寂しくなる時があったり。

苦しくて、寂しくて

号泣しそうになる。



ずーっと消化不良で

寂しくなる。

思ってる不安を

全部話して聞いてほしいって思うのに

話そうとすると

頭の中が真っ白になっちゃう。





たまらなく寂しくなった時は

もらったメールを読み返したり

写真を見たりして・・・。



プッ♪て笑える時もある。



そんな写真を見てると

すごく愛おしくなる。





けど・・・。



いつからだろっ・・・。







ツラい・・・。







って思うことの方が

多くなったの・・・。





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ひとりごと  恋愛

独り言 Vol'7







連休は嫌い・・・。






見えない時間があると

不安になる。




このまま

連絡が

なくなっちゃうんぢゃないかって。



妄想が暴走して

余計な心配が増して

不安になったりもする。



プッツリした感で

寂しさも倍増する。





見えない時間を

知りたいから

どーしてた?

って聞きたくなる。


それを聞いたら

安心できるんぢゃないかって

思ったりもするから。


大好きな人が

何をしてて

どーしてたかって

どんな小さなことでも

それが

落ち込む内容でも

聞いて

確認したいとこって

あったりするんだと思う。



大好きな人の

すべてを知りたいから。


けど、

聞かなきゃよかった

って

思うことも

あったりで・・・。




聞いたら

落ち込むかも

しれないって

わかっていても

聞きたくなる。

どーしても

気になるから。



聞かなくても

だいたい想像はつくのに

聞いてみたくなるし

聞いて

やっぱり・・・。

って

凹んでたりする。







なんか・・・。


女って・・。






違うっ・・・。




私って・・・。





バカだっ。






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ひとりごと  恋愛

独り言 Vol'6






前は誰かと一緒にいたら

寂しいのも

紛らせることができてた。

でも、

今は、

誰かと一緒にいるから

寂しくない

ぢゃなくて

誰かがいないから

寂しく思う。



最近、

人と接するのも

煩わしくなってる。

友達に

誘われても

参加する気がしない。

そーなってしまった

理由は

自分でもわかっていない。


友達にも

「最近、パワーがなくなって気がする」

って言われた。

そーなっている

自分にも

気づいていない。




逢えない時間に

沢山思ったこと

聞きたいこと

いっぱい話そう!!

って思うのに

顔を見ちゃうと

全部忘れてしまう・・・。

「逢えた」って

ことだけで

嬉しくなる。

ドキドキもする。



一緒にいる時、

今、一緒にいるって

感じたいから



触れていたいし

手を握っていたい



抱きしめててほしい




って思う。

それで、

寂しかった

マイナスな時間が

100%にまで

満たさせる。





遊びに連れて行ってくれると

すごーーーーっく

楽しい♪

幸せも感じてる。




でも

ホントは・・・。




ただ、

一緒にいたくて

触れていたくて

隣にいるだけで

幸せだなー

って

思ってる。






逢いたいよ・・・。



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独り言 Vol'5



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