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独り言 Vol'8





こんなに人を好きになることって

②度とないと思うし

彼ぢゃないと

私にはダメだから

このまま

ずーっと一緒にいたいって

思ってる。



でも、

やっぱり

いつも不安で

いつも寂しくて・・・。

私だけを見ててほしいって思ってて。



最近

言われた言葉を思い出して

更に寂しくなる時があったり。

苦しくて、寂しくて

号泣しそうになる。



ずーっと消化不良で

寂しくなる。

思ってる不安を

全部話して聞いてほしいって思うのに

話そうとすると

頭の中が真っ白になっちゃう。





たまらなく寂しくなった時は

もらったメールを読み返したり

写真を見たりして・・・。



プッ♪て笑える時もある。



そんな写真を見てると

すごく愛おしくなる。





けど・・・。



いつからだろっ・・・。







ツラい・・・。







って思うことの方が

多くなったの・・・。





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ひとりごと  恋愛

壊れていく時






けいチャンと別れて

ポッカリした時間ができて

妊娠して

流産して

相変わらず

お家の中の

居心地はよくなくて。



生活費もまともにくれない。

レシートを見せてお金をもらう生活。

そのレシートの中でも

やっチャンが納得しないと

金額にレ点を打たれて

「これ、いらんだろっ」って

お金はもらえず。

チビ達のおやつも

気を使って買わなくちゃいけない。

Rinaのビールが切れていると

やっチャンのビールをわけてもらうにも

200円でいいよって

お金の要求をされ。

Rinaの

携帯代・車の維持費・生命保険も

お金はもらえず。

夏のクーラーは

全員がお風呂に入ってからしか

入れてもらえず

冬は温度設定18度で

やっチャンだけがヒーターの目の前で

Rinaと子供達は防寒着を着ての

家の中・・・。

そんな中で

必死に家事をして

やっチャンに気を使って

生活しなくちゃ

いけない状況に

ずーっとこのままなのかな・・・。

って思ったら

どーにも

やりきれなくて。


何かが必要だけど

その何かもわからなくて。



けいチャンと別れた後

もー誰も好きになんてならない

って

思ってたし、

男なんてっ・・・。

っていう思いも

消えないでいた。



そーいう気持ちで

毎日生活していたら

色んな事が

どーでもよくなっていった。


子供たちの事を思って

いつも

~でなくちゃいけない

って思いながら

お家の中だけで

生活していたのが

Rinaの中で

ある日

プツっと切れて

爆発してしまっていった。


どーせ我慢して生活して行かなくちゃ
いけないなら・・・。
遊んでやるっ!!




再びサイトに登録をした。

今度は厳選なんてしないで

よさ気な感じな人に

メールを送った。


それと同時に

夜のお水の仕事も始めた。

やっチャンには

前にやってた

マン喫のバイトを

再開したってことにして。

子供が寝た後に

仕事に行けるし

お家にいなくてもいい。

そして、

お酒も呑めるし

バカなお客と

擬似恋愛して

喜ばせておけば

お金になるって

思った。


サイトで繋がった人とは

メールのやり取りなんて

長ったらしい

めんどくさいことはせず

①日メールのやり取りをして

たいがい逢う約束をした。


やりたいだけの人もいれば

そーぢゃない人もいた。

Rinaは

Hすることに関して

もーどーでもよくなった。

そこに恋愛的な気持ちを

持ち込まなかったから。

気持がない人ぢゃないと

Hってできないって

みんな言うけど

Rinaは違ってた。

需要と供給

くらいな

感じにしか思ってなかった。

逆に

気持ちが入りそうな人とは

Hはしなかった。

それから、

羽振りの悪い

甲斐性なしの男とも

Hはしなかった。

ご飯を御馳走になって

ごめん・・・。
今日、生理で
さっきからお腹も痛くて。


って言って

帰っていた。

そして、

別れた後

即行、拒否リストにぶっこみ

音信不通にした。


お店のお客とは

同伴もアフターもしてたけど

Hだけはしないって決めていた。


あくまでも

疑似恋愛のカテゴリに

置いておかなくては

いけない人達だったから。

店のお客には


使えるだけお金を
落としてもらう人



って

レッテルを貼っていたから。


とても非情で

気持ちとか

思いなんて

ケッ!!とくらいにしか

思ってなかった

Rinaの

壊れた男関係の

詳細は

次の機会に…。






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独り言 Vol'7







連休は嫌い・・・。






見えない時間があると

不安になる。




このまま

連絡が

なくなっちゃうんぢゃないかって。



妄想が暴走して

余計な心配が増して

不安になったりもする。



プッツリした感で

寂しさも倍増する。





見えない時間を

知りたいから

どーしてた?

って聞きたくなる。


それを聞いたら

安心できるんぢゃないかって

思ったりもするから。


大好きな人が

何をしてて

どーしてたかって

どんな小さなことでも

それが

落ち込む内容でも

聞いて

確認したいとこって

あったりするんだと思う。



大好きな人の

すべてを知りたいから。


けど、

聞かなきゃよかった

って

思うことも

あったりで・・・。




聞いたら

落ち込むかも

しれないって

わかっていても

聞きたくなる。

どーしても

気になるから。



聞かなくても

だいたい想像はつくのに

聞いてみたくなるし

聞いて

やっぱり・・・。

って

凹んでたりする。







なんか・・・。


女って・・。






違うっ・・・。




私って・・・。





バカだっ。






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