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精神的に病んでいる(笑)ため
ネガティブで
ウザッ!!な記事が
続いています。

そんな記事はごめんだっ!!
って方は
そっと おかえりください。
<(_ _)>



大型連休突入前日。

明日から

しばらく

彼とは

音信不通になる。

いつもなら

連休なんて嫌いだっ! 

って

思うはずなのに

寂しい

っていう気持ちは

いつもより

薄れていた。




連休前日の

仕事帰りの

テレフォンデートの時に

彼が

●日の休みに
BBQしに行くかっ?


●●君から
どこか行くかっって
珍しいね(笑)


そうかっ?(笑)

ホントなら

マジでっ!!
ホント~っ!!
やったぁ~っ!!
。*゚(´ω`人)゚+。


ってなるはずだし

連休前に
次逢える日が決まってるの
うっっっっれしぃ~っ!!


ってなるはずだし

彼から
デートのお誘いなんてっ!!
やったぁ~っ!!


ってなるはずなのに

このタイミングでの

お誘いは

どう受け止めていいか

わからないでいた。

彼と

どこに行くかの

相談をしながらも

もしかしたら
行く事はないかもしれない・・・。


って

ココロでは思ってたから

まだ
行く日まで時間があるから
また考えよっ


っと

行く場所の確定は

しずに電話を切った。




私の仕事が終わって

ただいま~

っとメールを送った。

お疲れ~

帰る時は教えてね♪

今から帰る

彼に電話をした。

会話の流れで

彼と逢うことになった。




待ち合せの駐車場で

彼と合流。

車の中で

お休みデートの

話とか

3周年まで

後●日な

話を彼がした。

3周年の日の

日にちを

彼が覚えててくれたのが

嬉しかった。

そして

りあ友の話にもなった。

何を言われたの?

そう聞かれて

言葉に詰まった。

ここで話せば

きっと

これで
彼と終わりになる


と思ったから・・・。

パニック障害気味に

なりながら

(-ω-;)ウーン・・・。

って言っていると

言いたくないなら
言わなくてもいいけど・・・。


言いたくない訳ぢゃないけど・・・。

ぢゃ~なんだ?!



りあ友に聞いた話を

全部話した。

彼自身を守る
弁護的な話をしていた事。

りあ友に
「不倫経験のある
既婚なんだから
女遊びがしたい気持ちが
わかるでしょ?
でも、あいつは良い奴だから
他を見つけよう
なんて思ってない」
って言ってた事。

家族が大切な話。

私と続けていくも
私次第って言ってた事。

嫁に対する
感謝の話をしていた事。

将来の夫婦関係の話。

私に対する
気持ちの話がなった事。

私の婚活参加についての話。

りあ友に
ボディタッチをしていた事。


彼は

ヨッパで

全く覚えてないと言ってた。

でも

ヨッパでも
そう話したなら
そうなのかもしれない。


って言ってた。

これまで

彼に

全部

聞いてきた

話ではあったけど

1番近くの友達に
確認されちゃったみたいで
トドメを刺された気がしてる・・・。

今まで
私に言ってきてくれてた事は
何だったの?って
わからなくなってる・・・。
私って何なの?


って彼に言った。

彼は基本

想いや気持ちを

直球で投げてくる人ではない。

強くありたい!

こうでありたい!

こうしなくちゃいけない!

って

頑張ってる人だとも思う。

ポキンっと

折れないように

虚勢を張ってる部分も

感じられる時がある。

そんな彼が

私に対する

気持ちや想い

家族の事

嫁の事

を話はじめた。

彼は

オマエの事は好き。
オマエとの
将来の妄想をする時もある。
でも
女遊びに
しておかなくちゃいけない。
マジになっちゃ
いけないって思ってる。
子供のために
離婚はしない。
だから
オマエの
責任もとれない。
オマエの幸せも考える。
だから
オマエもよく考えろ


彼の話を聞いて

「その場だけの言い繕い」

とは思えなかった。

美味しい言葉を

並べただけの

話ではなかったから。

嫁との日常生活の話も

私が想像していたものとは

ちょっと違ってた。

これまで

彼から聞いてた

嫁との生活や

嫁とのHの話と

ちょっと違ってたから。

そこに信憑性はないものの

彼の言葉を

信じたいとも思った。



彼が言う事は

間違ってない。

でも

やっぱり
私次第なんだなぁ~


って思った。

オマエぢゃなきゃ
ダメなんだ!!

オマエに
側に居てほしいんだっ!!


なんて

求めてはくれないんだよね・・・。

求められないんだよね・・・。

もし

そう思ってたとしても

彼は

言えないだろうな・・・。

彼が

求めているものと

私が

求めているものが違う事を

彼は

知ってるから・・・。



彼が帰る時

彼が

なんでも話せ

って言ってた。

そう言われる事が

1番

救われた感じがしてる。




ココロが

ブラブラな状態で

彼と逢って

話をして

私が

確信できた事・・・。

彼は

私にとって

完璧な人。

大好きな人。

大切にしたい人。

着いて行きたい人。

私が
側に居たいって
思わせてくれる人。



彼に

多くを望んでいる訳ぢゃない。



でも・・・。




彼が私を求める事ができても
私は彼を求めることはできない。




って言う事。




恋愛は
どちらかが頑張らないと
続けられない・・・・。


って彼が言ってた。

頑張らなきゃ

いけないのは・・・・。

彼?

私?

どっちなんだろ?(笑)


帰宅をする時。

電話をしながら

彼の車の後ろを

ついて行く。

途中から

東と西へと

別々の方向に別れる時に

彼が言った。

月が綺麗だな~

ホントだねっ♪

別々の方向に

車を走らせていても

同じ景色を

見せてくれた事が

嬉しかった。

お互いの

お家の近くに着いた時

月が見えなくなっちゃったね

雲に隠れてるなっ

離れた距離に居ても

見えているものが

彼と一緒なことが

素直に

嬉しいって思えた。




りあ友と

一緒に飲み会をしてから

彼に逢う

この日まで

自分がおかしくなるくらい

沢山の事を考えた。

3年の時間で

彼と終りにすることなんて

リアルに考えもしなかった。

でも

彼と逢って

彼と話して

今は



彼に逢える日を

楽しみにしてる。


滅多にない(笑)

彼から誘ってくれた

私との時間。


楽しみにしてる事が

今の素直な気持ち。




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3周年記念日



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今日で

彼と知り合って

丸3年。

初めて

彼と逢った

3年前の日の事を

今でも

鮮明に覚えてる。

家の近くまで

迎えに来てくれて

二人でカラオケに行った。

唄っている私を

彼の方に

引き寄せてくれた。

長い時間

沢山の話をした。

彼の車の中で

キスしてくれた。

こんなに

彼の事を好きになる事を

まだ

知らない時。

あの日から始まった

彼との時間。

彼と

3年の時間を

一緒に居られた事

大好きで居られた事を

嬉しいって思ってる。




3年記念日を迎える

連休突入前に

彼と逢ってきました。

沢山

話をしました。

彼の気持ちも

いっぱい聞きました。

その時のお話は

また

次の時に・・・。




っと

こんな病んでる私なので

今日は

前職の先輩からのお誘いで

先輩数名と

野球観戦へ

ハッチャケに行ってこよう!!

とっ(*^^)v

でも

当日の今日になっても

集合場所とか

集合時間のお知らせもなく・・・・。

先輩に

何時にどこに
集合ですか~?


ってメールを送ったら

なんか
今日あったっけ?


野球観戦の日ぢゃないですかぁ~?

7月28日だけど?

ええぇぇえええぇぇ~!!!!!


ってなわけで

4月と7月の

完全日にち間違え(笑)

チビ達に

どうしたら
4月と7月を間違える?!


っと

飽きられるやら

爆笑されるやら(笑)

ホントっ・・・。

ついてないなぁ~(笑)


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彼を想う



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今日は

ポカポカな日。

チビの頼まれ事と

仕事の納品を

済ませた帰りに

缶コーヒーを買って

大型施設の駐車場で

少しだけ

ズル休み

をすることにした。(笑)

窓を開けて

車のシートを倒す。

ポカポカで

風がそよいで

気持ちがいい~♪

タバコをしながら

またまた

彼の事を考える。

あんなことしたなぁ~♪

とか

こんな事があったなぁ~♪

って

辛い事だって

沢山あったのに

その時

思い出すのは

楽しかった

時間ばっかりで。

そんなことばかり

思い出すと

やっぱり

涙がこぼれる。

アカンアカン!!

ってことで

会社に戻り~★




お昼休みに

りあ友と

ランチの約束をしていた。

彼女に会うなり

いきなり!!

昨日の夕方!!
どこに行ってたの~?!


えっ?!
なんで?!
仕事だよっ?!


なんだっ・・・。
車がなかったから
●●君とブッキングしたかぁ~?!
って思って
メールしようかと思っちゃった(笑)


ストーカーかっ?!(笑)

逢おうとかって
話は出ないの?


うん。出ないよ。
●●君から
逢いたい
なんて言わないし(笑)
私も言わないように
我慢してる・・。


●●君は
Rinaが変わったことに
気付いてないのかな?
わからない人ぢゃ
ないでしょ?


(-ω-;)ウーン
どうかなぁ~・・・。
仕事も忙しいみたいだから
それどころぢゃ
ないんだと思うよ。
気付いてたとしてもさ
私次第
って言ってたんだから
私が開口するまで
受け身で居るのかもしれないしね。


Rinaが
唇切ったら
●●君は
簡単に
Rinaのこと
切れちゃうんだろうな・・・。


だと思ってる。
でも・・・。
もし
逢いに来てくれたら
断れないと思う。
逢いに行っちゃうと思うし。
逢っちゃったら
どうなるかもわからないし。
まだ気持ちは
グタグタだよっ(笑)


でも
今までとは
違うと思うけどな・・・。


私にもわからない・・・。
決断は
自分で決めるよ(笑)


逢いたい気持ちは

今も変わらず

コップから

溢れだしてる。

でも

このまま

GWに突入したら

また何か

変われるのかもしれない

って思ってる。

Rinaの周りにはさ
沢山の友達が居るし
1人ぢゃないから
大丈夫だよっ!!
寂しくなくなるって!!


誰かがいるから
寂しくないんぢゃなくて
誰かが居ないから
寂しいんだもん・・・。


(-ω-;)ウーン




もう少し

私に時間をください(笑)


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3周年記念への

カウントダウンの数字が

彼との

終りに近づいてる

カウントダウンに

見えてきた。

嬉しいはずの

カウントダウンが

そんな風に

感じるのは

やっぱり

寂しいし

悲しい事だけども(^_^;)




先週末の土曜から

日曜日・・・。

月曜日・・・。

火曜日・・・。

りあ友に

彼についての話・・・。

っていうより

奴は最低!!

話をコンコンとされてる(笑)


昨日も

りあ友から



メールが・・・。

今日は
お家で
おとなしくしてなさいよっ!!
ガッツリ呑んで
寝ちゃいなよっ?!


もうベッドに
入ってる~(^_^;)


よしよしっ!!

けど

ホントは

我慢していた言葉を

彼に送ってしまって・・・。


今日は
一人で出掛けないの?


もう
すでに眠たい


そこが終わったら
直帰するの?


まだわからないけど
たぶん そうなると思う


私が
真っ直ぐ送ってあげるから
抜けておいでよ?(笑)


まだ呑んでるよ

抜けちゃえ?!(笑)

今は無理かも

そっか。
大変だけど頑張ってね


了解

ほなねぇ~♪

寝る?

なんで~?

なんとなく

●●君が
呼んでくれるなら
寝ないよ?


呼んでくれるなら・・・。

言ってしまいました(^_^;)

でも

結局

彼とは逢えずで

はぁ~あ~・・・。

ってなってたけど

今日になってみると

逢えなくて
良かったのかもしれない・・・。


って思ってる。




ブロ友さんがくれた

メッセやメールで

もらった言葉を

何度も

何度も

読み返して

沢山の事を

考えることが

出来ました。

ブログという

形の繋がりなのに

その

励ましの言葉や

意見などに

感謝しています。

ホントに

いつもいつも

ありがとねぇ~♪


あっ!!

今朝

体重計に乗ったら

1週間で

-2㌔減ってた♪

\ パチ♪パチ♪パチ♪ /

良い事もあるもんだっ(笑)




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逢いたい



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彼に

逢いたい

って言われたら

やっぱり

喜んで逢いに行ってしまう

私がいる。

まだ

グレー状態で

私の気持ちの整理は

出来ていない。

ホントは

逢いたくて

逢いたくて

たまらないから・・・。

昨日の

テレフォンデートの時

彼のお休みの予定を

教えてくれて

いつものように

どんな休みにすんのぉ~?
私との
お休みにしてして~♪


って言うのも我慢して

ゆっくりしてね♪

って言った。

飲み会の話を聞いて

いつものように

その後は
私とだよっ(*^^)v


って言うのも我慢して

楽しんできてね♪

って言った。

ホントは

逢いたい・・・。
ものすごく逢いたい・・・。
だから
時間作ってよぉ~!!


って

言いたくて・・・。

言いたくて・・・。


でも我慢した。


今日は

いつもより

辛い1日になりそうだなぁ~・・・。


彼が

すぐ近くに来てるから・・・。






逢いたいよ・・・。






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決断の時?



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りあ友と

沢山話をした。

時に

りあ友に対して

怒りの鉄拳を

振りかざしたり

号泣したりしながら

沢山話をした。


りあ友の説得と

りあ友の

彼の分析内容で

彼と付き合ってから

思いも

考えもしなかった事を



真剣に考えてる。



でも

それは

やっぱり簡単ぢゃなくて・・。




決断の時・・・。




そこを考えると

胸がドキドキする。

ものすごく苦しくなる。

いいようのない不安が襲ってくる。

ため息ばかり出る。

仕事をしてても

泣きそうになる。




彼を失うのが

怖い・・・。

怖すぎる・・・。

そんな事を

考えると

何とも言えない

ココロに震えが襲う。



りあ友に

彼が話した内容で

今まで

彼が私に話してきてくれてた

彼の気持ちが

私の中で

ぶれてくる・・・。

何がホントなの?

って

疑問に思う。

全部
その場だけだった?


って

悲しくなる。




気持ちの整理ができない。

でも・・・。

でも・・・ でも・・・

整理つけなくちゃ

いけない時がきたのかな・・・。

いつやるか?
今でしょ?!


そんな旬な言葉が

とても痛いよ・・・。


今の気持ちを

ぶつけられるところがなくて

ここに吐き出したくなった。





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気持ちがすっきりしないまま

彼とお泊りデートな日。

仕事の状況が

見えなくて

なかなか

お泊り確定!の返事を

彼からもらえなくて

なんだか

モヤモヤ・・・。(笑)

彼に

私の

記憶がぶっ飛んでる

この間の

りあ友との飲み会での話を

聞きたくて

・・・。

違うっ!!

私のモヤモヤを

取り除いてほしくて

私の中では

お泊り確定!!

って

決めつけてるところが

あったりして(^_^;)

●●時になったら
お家を出るからね♪


って

彼のお泊り確定の

連絡がないのに

メールを送った。

彼から

しばし待て(・∀・)

って返事が来た。

お泊りデートが

なくなくってしまう

匂いが

プンプンしてた(笑)

彼からの

確定メールを

待っているのが

ど~にも辛くなって

ダメ元だっ!!
最悪、引き返せばいいやっ!!

って思って

待ってられないから
向かっちゃおう~~~っと

出・・・。


っとメールを送った。

高速に乗る

少し前に

出ていいよ(・∀・)

って

彼からメールが来た。




待ち合わせ場所で

彼と合流して

ホテルにINするまでに

少し時間があったら

車の中で話をすることにした。

●●チャン[りあ友]と
どんな話してたの?


大した話はしてないよ。
なんか言われたの?


私次第
みたいな事を言われたよ


なんだそれっ(笑)

私が終わりにするって思えば
終わりに出来るんぢゃないって。
●●君は
ものすごくシンプルだって。
空回りしていくのは
Rinaだけだって。


シンプルっていうか・・・。

私が婚活に行っても
●●君は構わないの?


わからない・・・。

わからないって?
●●チャンは
「止められない」って
●●君が言ったって
言ってたよ?


(-ω-;)ウーン
微妙だなぁ~・・・。


多分・・・。

行くなっ!!

って言われたら

嬉しいっては思うけど

それはそれで

悩むんだろうし

行っても構わないよ

って言われれば

それもそこで

悩みそう・・・。

わからない・・・。
微妙・・・。


って答えが

適当な答えだと思った。

デート中の

どこの部分で

聞いたか忘れちゃったけど

再度

婚活の話を

彼にした時

彼は

やるなら
わからないようにやってほしい


って言われた。

わからないように・・・。

やっぱ

微妙な答えで

私の中で

納得できてない・・・。




車を移動させて

スーパーで

ビールやら

おつまみやらを買い込んで

ホテルに入った。

隣に

彼が居てくれる時、

抱き寄せてくれる時、

私に触れていてくれる時は

不安も

心配も

迷いもない時・・・。

ずーっと
このままだったらいいのに・・・。


そんな風に思ってた。

私・・・。

♀の最中のため

お風呂は別々で。

お風呂を済ませて

更に

ビールをクピッとしてると

彼は

睡眠不足と

仕事の疲れで

撃沈寸前・・・。

ベッドに入った方がいいよ?

って

目も開けてられない状況の彼は

ベッドに移動した。

私も

ベッドに移動して

彼の胸の中に入っていった。

ベッドの中で

イチャイチャして

彼のジョン♂をパクっ♪

気持ちいいな~



彼の声を聞くと

やっぱり嬉しくなる。

ジョン♂を愛してたら

どうしても

彼がほしくなった。

♀の日に

そうな風に思ったことないけど

彼に

満たされたかった。

満たしてほしかった。

愛されてるって

感じたかった。

お風呂で入れてくれないかな?

何日目だ?

4日目

やばくない?

大丈夫だと思う・・・・。

ってことで

お風呂に移動。

彼が

バックから入ってきた。

突き上げられると

悲鳴を上げてた。

顔あげろ

目の前に

鏡があった。

いつもは

ハズすぎて

直視できないけど

ホントは

彼の顔を見ながら

彼を感じていたかった。

けど・・・。

でも・・・。

やっぱり

見続けている事が

出来なくて(^_^;)

彼が

何度か

お湯を

2人の体に流す。

床を見ると

大出血サービス(^_^;)

こりゃぁ~あかんっ!!

って思って

中断を申し出て(笑)

ベッドに戻って

ジョン♂をパクっ♪

ってしたけど

お酒入ってるし

睡魔にやられてるし

イカさせそうになくて(^_^;)

明日の朝、
してあげるねっ♪


って

2人で爆睡して・・・。

寝ている時

何度か

彼に

おっぱいモミモミ♪

乳首コリコリ♪

手が下に降りて

ペローン♪(笑)

っとされたり

身体を

グッと持っていかれたり(笑)

っと思えぱ

反対向いて寝ちゃうし(笑)

そんな風に

私を探してくれるとこも

嬉しいって思ってた。

[朝、そこを聞いたら
覚えてないって言ってたけど(笑)]






アラームが鳴る前に

目が覚めて・・・。

彼のジョン♂をパクっ♪

っとして

彼を起こした。

ジョン♂を

愛して・・・。

愛して・・・。

イクよ?!

うん♪

♂⌒゚* ピュッ!!

身支度をして

ホテルを後にして

彼を待ち合わせた

駐車場に送って

お泊りデートは終了~★

帰りの高速に乗っている時

彼から

メールがきた。

今 どの辺りだ(・∀・)?

●●を通過中だよ(。・∀・。)

了解(・∀・)
気をつけるんだぞ(・∀・)


昨日は
お疲れなのに(^_^;)
大出血サービス中なのに(^_^;)
おねだりしてごめんね


まさに流血戦(・∀・)

だったね(^_^;)

私の

大後悔な事となったのでR(^_^;)




彼の事を

理解してあげたいって

頑張ってたところから

色んな事が

積み重なって

メッチャ

負のスパイラルに

やられている。

離れてる時間が



ものすごく

辛くて

たまらない・・・。

やっぱり

空回りしていくのは

私だけだよね・・・。

私だけを

愛してくれてるって

感じたいから

沢山の

彼の気持ちを

聞いてみたくなる。

私の気持ちを

吐き出したくなる。

でも

どれだけ

彼に愛を求めたくても

答えがわかってるから

彼を

目の前にすると

言葉が見つからなくて

聞きたい事の

全部を聞く事が出来ない。



彼は

仕事も大変だし

お疲れだし

そんな時に

あーだのこーだのって

メンドイだろうし

それこそ

彼の事を

理解してない

って

またなっちゃうから

自分で

打破しなくちゃっ!!

オマエは
俺の側にずっといればいい


って彼が言ってくれた事だけを

信じていけばいいのかな・・・。


どうしたらいいんだろ・・・。

って言葉を

お経のように唱えてる・・・。

あっ!!

3周年記念まで

カウントダウンに入ったなぁ~・・・。



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彼が

仕事の出張で

私の住む街にやってきた。

でも

今回は

逢えるのが難しいって

言われてた。

。+゚(pωq)゚+。

りあ友と

呑みに行こうって

約束をしてたから

彼が出張に来る日に

呑みに行くことになった。

彼も

職場の人達と

飲み会スタート♪

私も

りあ友と

飲み会スタート♪

彼からの

メールの返信をしていると

りあ友が

私と呑んでるのに
●●君のメールなんて
ほっとけばいいぢゃん!!(笑)


いいぢゃん(笑)
2次会は
●●君とするんだも~んっ(笑)


私を置いて
そっち行っちゃうの~?!


[りあ友と]約束してる時間までは
ここにいるって(笑)


そんな会話をしてたら

りあ友が

携帯貸して!!

って(笑)

●●君は
仲間と楽しく
呑んでちょーだいね~
BY ●●←りあ友の名前


もうすぐ離脱(・∀・)

おつかれさまぁ~
こっちは久々2人で呑んでるよぉ~
じゃ、真面目に帰ってね~
バイバイ BY●●


私はヤダっ!!
●●に行く~(。・∀・。)?

↑この部分を送った事を
りあ友は知らない(笑)

急遽
今から1人呑み(・∀・)


ってなメールのやり取りをしながら

りあ友も一緒に(笑)

彼と合流することになって♪

●●のデートを
私が阻止してやるっ!!


そんなことしたら
殺すからね(笑)





彼と合流して

3人で

居酒屋さんに入った。

生●●君だぁ~っ!!

ってりあ友が言いながら

飲み会スタート♪

つか・・・・。

私・・・。

そのときの記憶が

ほとんどないです

_| ̄|○ガックリ・・

かなり

呑み過ぎました(^_^;)

ただ・・・。

断片的に覚えているのは

りあ友のことを

綺麗な人って

彼が言ったことと

居酒屋を出た後

私の後ろを

彼と

りあ友が

肩を並べて

歩いてた事と

居酒屋で

も~この話止めよっ

って

私が言ったことと

涙が出そうなのを

我慢してたことと

りあ友と別れて

彼と2人になった時に

どうしたらいいか
わからないっ・・・。


って

号泣したことと

Hなんてしないで
ずーっと
ギューってしててほしい・・・。


やっと
オマエのホントのことが
言えたなっ・・・。


って

彼に言われた事。

どんな話を

彼に

りあ友がしたのか

全然わからなかったけど

彼と別れてから

切なさMAX・・・。

意気消沈・・・。

ポ~ンっ♪

チ~ンっ♪

チン♪  チン♪

って感じで・・・。




翌朝

りあ友から

電話がかかってきた。

昨日 
大丈夫だったぁ~?


全然大丈夫ぢゃないっ(笑)

●●君の事?

昨日の事は
記憶になくて(^_^;)


マジで?!(笑)

●●君はさぁ~
家族が大事なんだよね。
嫁の事も
否定しないし
感謝も尊敬もしてるって
思ったし。

ものすごくシンプルに
Rinaとの
今の事を話してたし
●●君が言ってた事も
その通りって思うと
遊びなんだって。
今も
これから先も
空回りしていくのは
Rinaだけだと思うよ。
●●君は
今の現状だけなんだもん。
先の事なんて
ないんだって。

Rinaが
婚活に行く事を話たらさ
止める事は出来ないって言ったし
責任も取れないって
言ってたよ。

Rinaが終わりに出来れば
●●君の事は
終わりにできるぢゃん?


だから
そんなん前から
ずーっと言ってんぢゃん(笑)
家族が大切なことも
●●君と未来がない事も
関係が終わる事が簡単な事も
私ぢゃなくても
いいんだろうなぁ~
って事もさっ。
私は都合がいいって
話もしてるぢゃん(笑)

それに
終わりにできるなら
とっくにしてるしっ。


だから
やめなってば。


りあ友は

まだまだ話

足りなさそうだったけど

その電話を

私は切った。

りあ友に言われる事は

私も

全部

理解できてること。

でも

どこかで

違うっ!

違うっ!!

そうぢゃないっ!!

って

思ってるところがあって

りあ友に言われて

トドメを刺された気がした。

きっと

曖昧な記憶の中で

どうしたらいいか
わからない・・・。


って

号泣したのは

そこなんだろうな

って思った。

りあ友と

彼を

会わせなきゃよかったかな・・・。

もう彼の話を

りあ友にするのも

やめようって思う・・・。

彼女も

既婚の人なんだよな・・・。

私の気持ちなんて

わかっているようで

わかってないのかも・・・。

また

愚痴をこぼせるとこが

なくなっちゃった(笑)




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彼の

プライベートタイムの日。

仕事終わりの

テレフォンデートの時に

いつも言ってる

デートのお誘いの催促を

言わずに

我慢する事が出来た。

お家の事とか

役員の仕事を片して

コタツでウダウダしてたら

いつのまにか

寝ちゃって(^_^;)

もう少しで
[プライベートタイム]終わる(・∀・)


したら逢える(。・∀・。)?

眠たいでしょ(・∀・)?

●●君の方が
お疲れの眠いでしょ?


今は大丈夫だよっ(・∀・)

したら行く~!!
(´∀`人)


いいけど大丈夫?

もちろんっ!!

ってことで

デート決定~!!

どんなに眠くても

疲れてても

彼のGO!!サインが出れば

シッポを振って

彼のところに走る

私なのでR(^_^;)




高速飛ばしているところに

彼からールがきた。

今どの辺?

●●通過中

少し遅れちゃうかも(・∀・)

了解(-"-)




待ち合せの駐車場に到着して

シートを倒して

彼を待機しようとした時

彼から着信が入った。

寝ようとしてただろ(笑)?

ゴロンってしようかなぁ~って
思ってたところ(笑)


怒ってる?

えっ?
怒ってないよ?!
そんなこと言ったことなのに(笑)
気持ち悪いなぁ~(笑)


なんて会話をしながら

彼 到着♪

私の車に乗り込んで

すぐに

抱き寄せてくれた。

いっぱいキスしてくれた。

何度もイカせてくれた。

彼の

ジョク♂も愛した。

誰かに
声、聞かれてるかもよ・・・。


・・・。

そんなことにも
興奮してるだろっ(笑)?


フッフッフッ・・・。

彼が

上から入ってきた。

荒々しいほど

彼を感じてて(〃ω〃)

いつものように

1人大運動会状態の

穴という穴から

大放出してて(笑)

どうしていつも

あんなに

大放出になっちゃうんだろ・・・。

彼と居ると

いつも

そんなんになっちゃう(^_^;)

俺が動かなくても
オマエが動くから
気持ちいいなぁ~


私・・・。

自分から

腰を振っていた模様(笑)

次はバックから♪

彼に

身体を起こされて

バック体勢で

キスしてくれた♪

んっも~っ!!

コレっ!!

大好き~っ★

彼に

突き上げられて

またまたイカせてくれて(〃ω〃)

イッてもいい?

いっぱい出してぇ~

♂⌒゚* ピュッ!!




その後

彼と話をした。

今日、
私に逢いたかったの?


しらんっ

逢いたかったんだよね(笑)?

空気を読めっ

そっぽ向いて

そんな風に彼が言ってた(笑)。

電話で彼が言ってた

怒ってる?



気になって

聞いたみた。

なんで怒ってると思ったの?

なんとなく

私に
気を使ってる?


全然(笑)

それならいいんだけどさっ(笑)

そんな会話をしながら

今回のデートは

終了~♪




それでも

彼の

怒ってる?



気になって

彼に送信した

メールを再確認してみたら

了解って送った後の

顔文字が

「(-"-)」になってた(笑)

私は

「(。・∀・。)」で

送ったつもりだったのに(^_^;)

けど

そういうとこを

気にしてくれる

彼が大好きっ♪



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(-ω-;)ウーン

スッキリ

シャッキリ

しない・・・。

やる気になれない。

憂鬱感満載。

なんなんだっ!!

いったいっ!!

日々

楽しくないっ・・・。

色んな事が

ど~でもよくなる。

淀んでる。

濁ってる。

癒されたい。

充電されたい。

何も言わないで

隣に居てほしい・・・。

ギュ~♪ってしてほしい。

頭をなでてほしい。

俺が居るから大丈夫だよっ
って言ってほしい。



・・・。



病んでんなぁ~・・・。

私(笑)

精神的疲労は

肉体的疲労より

きっついんだよね(^_^;)




彼に言われた

理解してほしいって事を

私になりに

持続させていけるために

いつも

ゴリ押しな

私を封印して

今日は

彼へのゴリ押しを

我慢してみるつもり。

絶対

言わないんだからっ!!

言うもんかっ!!(笑)



きっと頑張れるっ!!

彼を

理解していける

私になるためにっ♪

それも

私には

かなり大変な事で(^_^;)

簡単そうで

簡単ぢゃない・・・。

ホントは

沢山の

彼との時間が

ほしいから・・・。

彼を

求めたい気持ちは

いっぱいあるけど

でも

彼が

負担になったり

トホホってなるのは

やっぱり

イヤだもんっ。




はぁ~あっ・・・。


誰か~~~

私の

再起動スイッチを

押してくださ~いっ!!

なんなら

再セットアップ

しちゃってくださ~いっ!!



ついでに

リセットスイッチも

見つけてくれないかな(笑)

そしたら

色んな事

楽になれるかな・・・。







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前記事の

彼に言われた

疎遠と幸せにできない話で

少し萎え気味だった。

そこの答えが

見えない・・・

っていうか

言葉だけでも

明るい日差しを

彼にもらえない事で

モンモンとしてて(笑)

そんな気持ちの中で

彼に言われた事・・・。

俺に求めるばっかで
俺の事をわかってくれない。
●●チャン(りあ友)と
同じぢゃん


ちょっとショックだった(^_^;)

でも

彼が言ったことも

正解で・・・。

逢う時間を作ろうって

努力してくれてる事も

私に対して

頑張ってくれてる事も

理解してないわけぢゃない。

ただ

ただ

逢いたくて・・・。

時間が許されるなら

彼の隣に居たいだけ・・・。

こうしてほしい

あ~してほしい

なんて

望んでなくて・・・。

一緒に居られる時間が

沢山

ほしいだけだった。

でも

そこが

もっと!!

もっと!!



私の欲で

ガツガツしてた事は

事実で・・・。





・・・・。



他にも理由はある。

私が

不安で居なくていい

って事もある。

誰かと逢ってるのかもしれない・・・。

誰かと

楽しくしてるのかもしれない・・・。

そんな風に考えるのが

嫌だからだと思う。

だから

彼と逢えない

彼が早く仕事が終わる時と

平日の彼のお休みは

大嫌い・・・。




毎日ハードで

彼の体が悲鳴をあげてる。

そこをスルーしてる訳ぢゃないけど

理解してあげる事=我慢する事



感じになってる。

彼の事を

誰よりも

1番にわかってあげて

理解してあられる

存在で居たいはずなのに

なかなか

大人な考えができないことに

イラっとする。

自分で

自分が

めんどくせぇ~!!

って感じる。

そういう

自分の

めんどくせぇ~っ!!



気持ちが積み重なっていくと

冷静になっていける・・・。

彼の

「わかってほしい」

が理解できる

私になっていけるのかも

しれない・・・。

一つ

我慢できると

二つ目は

普通に我慢できる。

三つ目の

我慢が出来ると

平気になれる。

四つ目の

我慢が出来ると

我慢することに

慣れる事が出来る。

慣れる事が出来れば

メールが出来なくても

逢える時間が

少なくなっても

冷静で居られるように

なれると思う。

彼の事が

大好きだから

1番に

理解できる存在で居たいから

そんな

私になっていけることが

理想かなぁ~

って

想ってる。



頑張ろうぜっ!!

自分っ!!!


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